Короткие истории #556

Короткие истории #556

Проверяла свой баланс в онлайн банке, а там есть раздел расходов и статья туризм, и расходов на статье 1900 рублей. Дай, думаю, посмотрю, что ж за туризм такой, а это, оказывается, я билет на метро покупала. Туризм, который я заслужила)))

ххх

Получила красный диплом. Разослала резюме, прошлась по собеседованиям. В общем, теперь я дипломированный продавец-консультант в бутике, зато моя зп в два раза больше, чем я получала бы в гос. службе. Вопрос: какого органа я потратила 5 лет и 700 тысяч на обучение?

ххх

Свекровь рассказывала, когда была молодая, собиралась на дискотеку (зимой). Идет, снег под ногами скрипит, но не только от ее шагов, остановилась, слушает, будто маленькие шажочки приближаются. Обернулась-затихли... Говорит в пустоту: "да иди домой, Алёшка, все со мной хорошо будет". И слышит, как шажочки от нее потопали... с домовым и раньше общалась, но чтоб он так себя проявил-было впервые! В тот день подруги ее напоили и случилось что то нехорошее. Так и молчит про это. А домовой знал...

ххх

В школе у меня была классная руководитель - сущий дьявол. Постоянно придиралась, орала, доводила до слез, унижала. И как то раз, выходя из уборной, она не заметила, что у неё юбка задралась. Её попец начал штурмовать коридоры нашей школы. Я ей ничего не сказала и весь класс ничего не говорил, да и учителя молчали. Так и ходила она по школе с голой жопой. Так я поняла, что ни одна я её не люблю. Так тебе и надо, жаба.

ххх

Хотел назвать девушку ненаглядной. Попутал слова. Назвал необъятной. Мне п"зда.

ххх

Лежу как-то поздно вечером, уснуть не могу. В ушах наушники, глаза закрыла. И тут я почувствовала дуновение ветерка, как будто кто-то в комнату вошёл. Лежу, не шевелюсь, напряглась вся. Вдруг я почувствовала, что рядом стоит кто-то. Поворачиваюсь, а над моей кроватью женщина стоит лохматая, и рот на все лицо открыт. Я в ужасе начинаю орать. На крик врывается папа, включает свет. Так он нас и застал: орущую меня и зевающую маму.

ххх

Мой бывший парень поддерживал движение правых и настолько "банулся, что заставлял меня спать только на правом боку.

ххх

Мой муж научил собаку смотреть ТВ. Теперь каждый вечер перед сном он включает ей что-нибудь на планшете. Уже знает, что ей птички и дельфины нравятся. И вот лежат такие, смотрят, он ее наглаживает, прижимает, доченька, говорит, моя. И такое казалось бы умиление, только я детей хочу!

ххх

Меня чертовски одолевает желание попробовать паутину на вкус.

ххх

Подруга рассталась с парнем, а вскоре узнала, что беременна. Решила не рассказывать, финансы позволяют родить для себя, да и возвращать или привязывать его не хотела. Наткнулась на него случайно уже на приличном сроке, он как раз выбегал из кафе. Сообразил, в лоб спросил, не его ли, она честно рассказала. Он возмутился, что это и его ребёнок тоже, и такие решения надо принимать сообща. У неё замерло сердце, как в кино... а он выплеснул ей на живот весь свой стакан горячего кофе: "А я за аборт".

ххх

Коллекционирую чеки с необычными фамилиями кассиров.

ххх

Как-то смотрела по телику городской конкурс красоты по местному каналу. И в перерыве между конкурсами выходят качки и мой бывший. А он дрищ дрищом! Качки начинают надувать грелки, гнуть прутья, а он стоит в сторонке. Я сидела и гадала, чё он-то будет делать. Но когда я увидела, зачем он на сцене, меня просто разорвало! К нему подошёл качок, взял одной рукой и начал поднимать как гирю или штангу!

ххх

Каждый раз, когда мой кот просыпается, он сразу начинает мяукать. Громко и долго. Кажется, что рассказывает мне свой сон ^^

ххх

Была на встрече выпускников, 15 лет выпуска. Бывшие учителя поинтересовались, сколько зарабатываю (я профессор в Канаде), и, поразившись высокой сумме, заявили: "А чё ж тогда только один ребенок, и маму не забрала, раз так зарабатываешь?!" Теперь я высокомерная хамка, ведь в ответ я честно удивилась, почему это они - абсолютно чужие люди - спешат распоряжаться моей зарплатой. Не зря я все-таки уехала (и маму, кстати, давно забрала).

ххх

Когда хочу что-нибудь выбросить не в урну, представляю, что откуда-то в мою руку целится снайпер. И природа чиста, и рука цела.

ххх

Шеф попросил на сервере папку создать с эскизами проекта, я благополучно забыла про его просьбу. Сидим с заказчиками (приятные молодые дядьки), пялимся в мой монитор, обсуждаем макет, и тут на полэкрана выскакивает окно чата с шефовской очепяткой: «Вы попку приготовили?» Минут десять приходили в себя: они от хохота, я от стыда. В историю про папку дядьки, наверное, не поверили))

ххх

Бывает, увидишь красивого мужчину, любуешься им, а потом — раз! — а у него на мизинце длинный ноготь.

ххх

Два года страдал язвой. Три курса лечения без результата. Ни поесть вкусно, ни выпить. Приехал в Питер, случайно оказался в Соборе Казанской иконы Божией Матери. К чудотворной иконе отстоял очередь, просил здоровья. Через два месяца сама зарубцевалась. Уже два года не беспокоит))

ххх

В маршрутках всегда сажусь на место, через которое все передают деньги, чтобы чувствовать себя хоть кому-то нужным.

ххх

Во времена моей молодости, когда только появились игровые приставки, а музыку слушали только на аудио-кассетах, мой старший брат попросил маму купить ему кассету группы Prodigy и игру для приставки Mortal Kombat. Мама, будучи абсолютно несведущей в этом вопросе, да к тому же все время все забывающей, придя в магазин, попросила у продавца ПРОЛЕЖНИ МЕРТВОГО КОМБАТА. Хорошо, что продавец оказался догадливый))

ххх

Всем сердцем мечтаю о том, чтобы мы, люди, не могли влюбиться в тех, кто уже кого-то любит. Мне кажется, так было бы намного проще.

ххх

Ездили группой в область, остановились в поле в туалет. В центре поля сооружение похожее на нужное. Все ринулись туда. Осень, прохладно, многие выбежали без курток и телефонов. Быстро сделали дела и вернулись. Уселись обратно в маршрутку, отъехали, и девочка заметила, что на одиночном сиденье от отшельницы-ботана остались одни наушники. Водитель быстро развернулся и вернулся на прежнее место. В маршрутке тишина: представили, как она выходит из туалета в одном свитере, без телефона и, стоя в поле, смотрит на пустую трассу. Как только остановились, появляется она из-за будки и двигается в сторону маршрутки. Все замерли. Она открывает дверь и радостным голосом: «Спасибо, что подождали!» В маршрутке начался истерический смех))

ххх

Моё самое яркое воспоминание детства — мама вечером заворачивает меня в полотенце и несёт из бани в дом. Так тепло и мягко мне больше никогда не было.

ххх

Пересаживала я как-то орхидею и отправила мужа за грунтом в цветочный магазин. Сказала: "Скажешь, что орхидея Фаленопсис". Он заучил это слово, вроде как запомнил, бумажку взять отказался. Приходит он в магазин и как скажет: "Дайте, пожалуйста, землицы для Фаланопениса". Лицо продавщицы, по его словам, надо было видеть.

ххх

Сдавала квартиру друзьям за квартплату и порядок. В общем, нет у меня больше друзей. И мебели.

ххх

Летом у меня устанавливали в спальне кондиционер. Когда понадобилось отодвинуть диван, выяснилось, что за ним куча носков и две плётки для БДСМ-игр, а я их потеряла. Установщики пообещали сразу, что всё сделают очень хорошо. Я забрала плётки и сквозь зубы прошипела: "Не разочаруйте меня". Их лица нужно было видеть))
Бывший парень предлагает мне заняться сексом. За деньги. И чтобы я ему ещё и платила. Ну, не "банутый ли?!

ххх

Заболела, теперь пальцы на ногах почему-то мёрзнут. Сижу с утра, шмыгаю носом и сушу волосы, раз в минуту прогревая феном пальцы ног. Муж зашёл, увидел и теперь шутит, что мне и волосы на пальцах ног сушить приходится...

ххх

В детстве я думал, что близнецы рождаются из-за того, что Богу было лень придумывать разные лица.

ххх

Я когда тоналкой пользоваться начинала, не разбиралась в них. Ну и взяла первый попавшийся флакон дома поэкспериментировать. В наказание за мою невнимательность мама запретила покупать новый, пока не истрачу купленный. Шестой класс. Катя с оранжевой мордой ходит в школу.

ххх

Я настолько ленивая задница, что заклеил изолентой место на простыне, где кот вытер свою жопу после того, как посрал.

ххх

Мы однажды с другом в состоянии изменённого сознания увидели в небе космический корабль, он мигал огнями и издавал странный звук. Мы сразу смекнули, что двоих одинаково глючить не может. Мы жестко обосрались. У меня вся жизнь перед глазами пронеслась, и вспомнились все фильмы, где пришельцы завоевывают Землю. Кто же знал, что это фонарики желаний. До сих пор с ним в голосину орём с этой истории)

ххх

На днях пьяные чуваки под окном спорили, суббота сегодня иль воскресенье, можно ли ещё отрываться. Но тогда был вторник.

ххх

После армии работал в охране. Был у нас товарищ по фамилии Мамонтов. На КПП был телефон, и когда отвечаешь на звонок, нужно было представляться. Звонят, Мамонтов берёт трубку и говорит: — Охрана. Мамонтов. — Каких нахер мамонтов?

ххх

Стоим в церкви на крестинах племянницы. Все сосредоточенно слушают, что бормочет батюшка. На весь зал разрываются трое детишек, в том числе и племянница. И тут в одну секунду замолкает батюшка и абсолютно все дети, и возникает трехсекундная тишина. На что я, недолго думая, на весь зал спрашиваю: "Я оглохла?" Ржал даже батюшка))

ххх

Безумно мечтаю о том, чтобы кот хотя бы на полчаса смог говорить и понимать меня! Мы бы с ним всё выяснили и расставили точки над i.

ххх

Когда жил и работал в Питере, сон приснился, как мой начальник свою собаку (хотя у него нет собаки) на меня натравливал, чтобы она гавкала. Она обежала вокруг меня, снова к нему и смотрит на него. Он говорит ей, типа давай, гавкай. По ней видно, что не хочет гавкать. Она смотрит на него и молчит. Он: "Ну гавкай". Она такая: "Гав, "пта!" Я проснулся оттого, что ржу до слез))))

ххх

Кому-то нужно порно для задора, а мне хватает игры «The Sims». Безумно возбуждаюсь, когда симы кокетничают, прижимаются друг к другу.

ххх

Давно, когда учился на юридическом, убедил не очень прилежного сокурсника, что слово "лизинг" имеет интересную историю: мол, раньше это действие называлось "плизинг" — от английского слова "плиз", а потом со временем буква "П" отпала как-то. Смартфонов с интернетом тогда не было, не проверишь, и я выдал ему эту инфу как сверх той, что в учебнике: научный дополнительный материал, так сказать. И вот он отвечает на семинар, и решил блеснуть перед преподом знаниями: плакали от смеха абсолютно все))

ххх

Студент. Живу в общаге. На днях кто-то аккуратно отрезал с моей кофты четыре пуговицы. Мне кажется, это уже перебор...

ххх

Ещё летом понадобился мне мастер смены с литейки. Сказали, вроде как, в подвал спустился. Ну и я туда спустился. Иду, жара, пыль, сумрак. Смотрю, под освещением впереди силуэт человека с четырьмя руками. Глазам не верю, но реально вижу, как монстр четырьмя руками машет. Страшно, но иду ближе. Подхожу, а там тётка по пояс голая графит лопатой кидает, а грудь до пупа как ещё две руки болтается. Не понял, что она мне рявкнула, потому как ржал до конца смены)

ххх

В детском саду избила мальчика. Всё из-за того, что он показался мне слишком добрым. Хотела научить его жизни.

ххх

Стою в магазине, покупаю футболку. Беременная кассир обсуждает с коллегой свой живот. То ли они меня не увидели, то ли что, но кассир выдаёт: "У меня такой большой живот, что я себе лобок даже побрить не могу!" И тут они видят меня, мы смотрим друг на друга, как рыбки в разных аквариумах, и всё, что я могла сказать: "Я вам его брить не буду". И стыдно, и смешно.

ххх

В детстве у меня было несколько кукольных домиков. Их всех объединяло то, что в каждом из них был балкончик для самоубийц.

ххх

После сильной болезни первый раз вышел на улицу. Зашел в церковь, еду домой в лифте, улыбаюсь блаженной улыбкой - ведь ничего не болит. Со мной в лифт зашла пьяная парочка — из тех, что провоцируют на драку. И деваха, чтоб порисоваться, что крутая, смотрит на меня исподлобья и спрашивает: "Че лыбишься?" А я спокойненько так, с улыбкой: "Потому что я сектант!" До своего этажа они ехали молча и вышли по стеночке.

ххх

В детстве смотрел ночью в окно и думал: "Куда едут все эти люди так поздно?" Повзрослел и стал этим самым человеком. Чёрт возьми, с работы!

ххх

В 90-е ездили с компаньоном в Польшу за косметикой. В Брянске таможня, у нас полные сумки в рундуках, на "растаможку" денег нет. Напарник говорит, давай прикинемся алкашами — разбросали остатки еды по полу, разделись до трусов, меня заставил еще храпеть. Поезд остановился, таможенник открывает купе, видит всю эту картину, будить-не будить, будить-не будить? Закрыл дверь.

ххх

Очень нравится вводить людей в ступор, рассказывая о своём родственнике — сыне троюродного брата двоюродной сестры моей бабушки по маме.

ххх

Настоящий животный ужас испытала в гостях у родителей. После чаепития приперло справить малую нужду. Завершив дело, тяну руку к кнопке слива и замечаю, как в унитазной водичке очень активно ворочается небольшой красный червяк. Полчаса, заныкавшись в комнате, трясущимися пальцами искала в интернете информацию про человеческих паразитов. Сдавшись, окунулась в горькие рыдания, внутри себя молясь, только бы черви не жрали мои внутренности. Родители, заметив мои страдания, начали пытать, что ж их дочь вдруг так убивается. И вот после моего эмоционального рассказа об ужасной болезни, папа начинает хохотать... И выясняется, что у папы в баночке хранился комок мотыля для рыбалки. Когда он "скис", папа с чистой совестью вытряхнул мотыля в унитаз и смыл, только "выживший герой", видимо, где-то зацепился и выполз на волю побарахтаться...

ххх

Когда иду в магазин и не знаю, что приготовить, то подхожу к приправам всяким. Там либо от рисунка в голову приходит идея, либо от названий)

ххх

Танцевала как-то в клубе, пытался склеить парень и развести на секс рассказами о своем большом достоинстве и тем, что меня ждет в его кровати. Никогда не забуду выражение его лица, когда он пришел ко мне на работу, и там оказался маленький писюн. Работаю в урологии.

ххх

Попугай вечно пытался лезть в тарелку к мужу и пробовать, чем там кормят, несмотря на то, что его всегда с недовольством гоняли. В очередной раз во время ужина, увидев, что муж ест, он разогнался, побежал к тарелке, поскользнулся на пюре и упал мордой в котлету. После этого весь вечер сидел грустный, чистил перья от пюре и матерился.

ххх

В вагонах метро, проходя мимо засыпающих людишек, всегда одариваю их лёгкими лещами и быстро-быстро съ"бываю.

ххх

В детстве я думал, что небоскрёб — это название веничка, с помощью которого скребут небо, чтобы очистить его от облаков.
Ходили с подругой на балет "Ромео и Джульетта". Только вышел главный герой с братьями, подруга начинает ржать. На вопрос о причине ее смеха был дан замечательный и очень громкий ответ в самом тихом моменте представления: "У Ромео колготки в жопе застряли, я не могу не пялиться на его булочки". Рядом сидящая бабулька хрюкнула со смеха, дедок игриво подмигнул нам. В итоге вся наша ложа вышла из зала до антракта...

ххх

Моя собака очень ленивая, поэтому лучше всего она выполняет команды "лежать!" и "умри!".

ххх

Дед развлекался на рынке. Покупал перцы и спрашивал: "Острые?" Продавцы давай рекламировать, мол, самые жгучие. Дед просит попробовать, весь съедает: "Острее есть?" Продавец удивлённо сам пробует и, конечно же, изнемогает от жгучести. А у дедушки была патология — не чувствовал острого, троллил)

ххх

Работаю парикмахером. Коллега училась делать начес, на лак поставила все волосы дыбом. Я решила приколоться ушла в туалет, фиолетовыми тенями измазала все лицо и с криком "меня долбануло током" вылетела в зал. В этот момент зашли два парня, один с испуга заорал: "Не трогайте ее, она еще намагничена! Тоже ударит!". Ржали еще долго)

ххх

Поддерживаю ушки своего спаниеля, чтобы он не испачкался, когда ест из миски ^^

ххх

Недавно вечером за кружкой чая понял, что играть в гляделки с котом из окна напротив бесполезно, так как спустя пять минут сосед взял его за ручку и стал наливать в него воду.

ххх

Помню, в школе давали список литературы к прочтению на летние каникулы. Учитель диктовала названия книг под запись, а в классе было шумно. Из-за этого я не расслышал некоторые произведения и записал «как услышал». А потом в библиотеке долго смеялись, когда я попросил книгу «Белый Бим — Черная Рыба».

ххх

Смотрю мамины сериалы, чтобы она могла хоть с кем-то их обсудить...

ххх

Мой парень - жлоб. Нет, не думайте, что я такая меркантильная сука. Но мы всегда и за все платим отдельно: счет в ресторане, кино, каждый себе покупает еду, даже если вместе едем на такси, стоимость делим на двоих. Но вчера это просто дошло до абсурда - он выставил мне счет за то, что он починил розетку. Сижу, составляю свой прайс-лист за год совместной жизни: завтраки и ужины каждый день, стирка-глажка одежды, уборка квартиры, секс само собой. Сумма уже перевалила за миллион.

ххх

Храню в своих дредах шерсть своего кота. Так мы с ним как одно целое ^^

ххх

Рассказал наш препод-историк. Купили с женой пиццу. Благополучно съели, оставив коробку на столе. Вышли покурить на балкон, а ручка двери опустилась со стороны комнаты. На улице февраль, -15 градусов, а мы в домашней одежде. Не придумали ничего лучше, чем разбить стекло и открыть дверь, а дыру заклеить коробкой из-под пиццы и скотчем. Фотография до сих пор гуляет по местным пабликам с подписью: "Пицца — всегда пригодится!".

ххх

Женат несколько лет, а прикосновения женских рук ощущаю исключительно в парикмахерской.

ххх

Бабушке подарили котёнка мэйн куна. Красавец, шикарный котик, любимец всей семьи. Но если накосячит, то бабушка называет его не иначе, как х"й-мен.


Интимные истории #164
90-e.

Читайте также: