Анекдоты #544

Анекдоты #544

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
*
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
*
Предложил своей девушке попробовать секс без презерватива, она согласилась и выгнала меня из спальни в ванную комнату.
*
Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
*
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьет пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
*
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа...
*
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
*
Свистят - от восторга! Сигналят в пробках кортежам - от ликования! На вилы поднимают - чтобы рассмотреть получше!

*
- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
*
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
*
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
*
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
*
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".
*
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
*
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
*
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!".

*
- Колян, наш Мишка похоже гей!
- Леха, как ты определил?
- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
*
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
*
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
*
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!
*
- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.
*
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
*
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
*
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!
*
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
*
С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!
*
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
*
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
*
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...
*
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
*
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
*
- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?
*
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.
*
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
*
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
*
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
*
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.
*
"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
*
Он снимал угол в любовном треугольнике...
*
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
*
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
*
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
*
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
*
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.
*
Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.
*
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
*
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
*
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
*
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.


Читайте также: