Анекдоты #114

Анекдоты #114


В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...

******

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

******

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

******

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

******

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

******

Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но и.....

******

- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что.... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!!!

******

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

******

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

******

И был вечер, и было утро, день воинской славы.

******

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

******

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

******

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

******

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

******

Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

******

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

******

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

******

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

******

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

******

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

******

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

******

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

******

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

******

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

******

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

******

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

******

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

******

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

******

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

******

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

******

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

******

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

******

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

******

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

******

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

******

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

******

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

******

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

******

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

******

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

******

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

******

- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его... Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев...
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

******

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

******

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

******

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

******

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

******

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

******

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.


Читайте также: