А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
******
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
******
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
******
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
******
- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...
******
Пиво не чай, стакана не хватит.
******
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
******
Наконец, у лета отпуск летом.
******
Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
******
Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?
******
Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.
******
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
******
Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).
******
Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!
******
- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.
******
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
******
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
******
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
******
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
******
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
******
- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
******
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
******
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
******
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
******
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
******
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
******
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...
******
Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
******
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
******
Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».
******
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.
******
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
******
Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто...
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
******
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
******
- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
******
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.
******
"Пора валить!" - решило московское лето.
******
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!
******
- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?
******
- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.
******
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
******
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
******
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
******
- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...
******
На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.
******
Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.
******
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019
06 декабря 2019