Анекдоты #546

Анекдоты #546

Свежие анекдоты.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
*
Господи, как же мне идет одеяло.
*
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
*
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
*
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
врачи
*
Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!
*
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
*

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
*
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
*
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
*
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
*
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
*
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
*
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
авто, деньги, Путин
*

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.
*
Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
*
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
*
Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
*
- Люся, помоги разгадать кроссворд!
- Говори, милый.
- Вот: «П. из крылатой фразы: «Молчит, как П.»...
- Фима, ну какой же ты недогадливый! Конечно же, «партизан».
- Та-ак: пар-ти... Не-а, Люсь, не подходит. И потом, тут ещё продолжение есть: «... о пенсиях перед выборами».
*
Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.
*
В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.
*
Как-то раз зимой Сергей Иванович Лысый возвращался домой после 15ти бутылок пива. Поскользнулся, упал, ударился головой о лёд, но встал и сказал только: так не только голову, так и хуй сломать можно!
*
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
*
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
*
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
*
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
*
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
*
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
*
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
*

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.
*
девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
свадьба
*
- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!
*
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
*
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
авто
*
Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
авто, муж и жена
*
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
*

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
*
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
*
Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»
*
Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).
*
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
*
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
*
Путин со свитой прибыл в Стамбул на переговоры по Сирии аж на пяти (!) самолётах. Макрон прилетел на одном Dassault Falcon 7X взятым в аренду у ВВС Франции.
Франция - 6 экономика в мире, Россия - 11.
Средняя пенсия: Россия - 177 €, Франция - 1389 €.
Вам ещё интересно знать, куда деваются ваши пенсии?
*
- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»
*
В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.
*
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
*
Пожалуй, самый смешной анекдот-быль из заголовков новостей:
"Геннадий Зюганов отслужил молебен по случаю столетия комсомола".
*
За время правления Путина тонуло все , начиная от подводной лодки и станции мир заканчивая самолетами и доком для Кузи , экономика тоже искала дно... вот только правительство не тонет... Почему ОНО не тонет?
*
Вообще-то говоря, у власти всё охрененно сочетается.
Поцеловали мощи, благодатным огнём погрелись, отпраздновали 100-летие комсомола, потом поплакали о невинно убиенном царе-батюшке, на обратном пути цветочки товарищу Сталину занесли.
И никакого когнетивного диссонанса.
*
Жизнь кончается,а интегралы так и не пригодились...
*
Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
-у вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
-нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
-сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
-странно.
Переводчик:
-действительно странно, он же мусульманин!
*
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
*
Пришла женщина в налоговую инспекцию. -У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
*


Твоюжмать, как я заблуждалась раньше, когда считала, что фамилия Путин от слова путь. Как оказалось, от слова путы. Так и есть. Самое ужасное в жизни это - разочарование...
Путин
*
Стареешь ,когда не можешь одеть носки стоя.
*
Поднимать венесуэльскую экономику из руин приехали чиновники из российских минфина, минэкономразвития, центробанка, налоговой службы и казначейства.
Сдается мне, что приехали они туда набираться опыта в деле доведения страны до ручки в кратчайшие сроки.
*
Планы на лето есть, денег на планы нет.
*
Жду вас, воинствующие феминистки, на самых что ни на есть хорошо оплачиваемых должностях по следующим специальностям: сварщик 6-го разряда, фрезеровщик 6-го разряда, кровельщик, стропальщик 6-го разряда на вахту. Ау! Вы где?
Что-то на эти вакансии и мужчины-то не шибко рвутся. Почему бы это?..
*
Он был такой дурак,что его не взяли на работу даже в полицию
*
Респект такому авианосцу, который, будучи обездвиженным и обезоруженным, находясь на ремонте, продолжает крушить и уничтожать всё вокруг себя!
*
Пока Илон Маск за частные деньги покрывает земной шар высокоскоростным спутниковым интернетом, в России это назвали "угрозой национальной безопасности" и, за деньги из бюджета (те, которых нет для пенсионеров), работают над тем, как вывести эти спутники из строя.
*
Учитывая увеличение пенсионного возраста, облажение налогами дач и огородов, российские чиновники все-таки поехали в Венесуэлу перенимать опыт.
*
В России так и не ввели цветовой дифференциации штанов, а когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели...
*
Начато строительство нового моста через Днепр.
Для слабых и больных птиц...
*
Для подготовки перехода населения в рай, в России вернут райкомы.
*
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
*
Кроме шуток, мне всё нравится в теле-юморе, кроме шуток.
тв, юмор
*
- Кадыров и Евкуров подписали соглашение об установлении административной границы между Чечней и Ингушетией а ингуши против.
- Если ингуши против то кого тогда представляет Евкуров ?
*
Из-за провокационных действий вселенского патриарха Варфоломея Кирилл объявил внезапную проверку боеготовности своих свечных заводиков.
*
Как поругаться с женой:
1. Заплутать одному на машине в промзоне.
2. Попытаться выехать оттуда при помощи Яндекс-навигатора.
3. Приехать домой.
4. После того, как пиликнул телефон, попросить жену принести его.
5. Жена читает сообщение от Яндекса: "Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны "Волна".
После этого вы ей долго объясняете, что были на заброшенном заводе и совершенно не в курсе, что там есть сауна.
*
Мастера фотошопа всё запутали. То он у них скачет голым на кобыле, то скачет голым на медведе, то голым на ракете... А на самом деле он уже много лет скачет на оленях. На голых оленях.
*
в новостях:
трамп пообещал финансирование медицины и среднюю продолжительность жизни американцев 150 лет
путин пообещал что после взрыва ядерной бомбы все россияне попадут в рай
*
Бесит,когда ляжешь в мягкую кроватку,укроешься теплой одеялкой,пригреешься и тут,сука,вспомнишь,что пульт от телевизора на диване забыл...
*
- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя с ней видел, рыжая такая стерва!
*
Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
*
После смерти души мужиков переселяются в любимых женских котов
*
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»
*
Россияне во главе с президентом ищут короткую дорогу в рай.
Меня же беспокоит вопрос, как выбраться оттуда живым.
*
- Вчера кто-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет.
- Да ты что?! Ну, и?...
- Полдома стошнило...
*
в районе Росляково был задержан американский астронавт с дрелью.
*
Глава МИД Украины Климкин призвал Германию не влезать в капкан, покупая газ у России, а брать пример с энергонезависимой Украины и покупать газ у Словакии.
*
- О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?
- Пошли нахер! Как же вы меня все заебали!..
- Идеально!
*
Путь отношений:
- завязка,
- вязка и,
- развязка.
*
В России из-за того, что затонул крупнейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».
*
Я родился в богатстве и ничего не мог с этим поделать.
© Дэвид Рокфеллер
*
В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»
*
Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.
*
Пресса сообщила, что Хабиб по числу подписчиков в Инстаграмм обошёл Тимати и вышел на второе место среди россиян. На первом Бузова.
Так что дальше то? Будет бой с Бузовой? Придёт на Дом 2? Или пойдёт во второй сезон Замуж за Бузову?
*
- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.
*
- Ты что - совсем дурак?
- Нет. А что?
- Так. Брата по разуму ищу.
*
Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:
-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!
Вторая спрашивает:
-твоя знакомая?
Первая:
-любовница моего мужа!
*
Мой друг очень хотел back in USSR, но когда узнал, что Медведев тоже ...
*
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит:
-моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ!
Второй говорит:
-а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ!
А третий говорит:
-а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
*
Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
*
- На борту самолета из Иркутска в Москву нашли двух варанов‍...
- Но что самое удивительное, что эти 2-х метровые твари преспокойно прошли регистрацию, предъявив паспорта и под видом слегка подвыпивших пассажиров, уселись на свои места в самолёте и были обнаружены только при посадке воздушного судна, когда все пассажиры уже удалились!!!...
*
Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.
*
В РПЦ вместо елея помазование будут делать нефтью.
*
Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.
*
Дальтоник что-то заподозрил, когда в 10-ый раз попал в аварию.
*
Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся...
В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.
*
На пельменной фабрике выпустили новые пельмени «Бомжи». Пельмени "Бомжи" - теперь в коробке!
*
Башенный кран, упавший на авианосец «Адмирал Кузнецов», сделал в нем пятиметровую пробоину.
Хотя американцы считают, что для борьбы с этой «гордостью России» достаточно не башенного, а водопроводного крана.
*
И не чего мы внука не балуем. Он у нас по струнке ходит, если хочет, конечно.
*
Солидарность поколений:
Чем дольше ваши дети работают, тем лучше живут наши родители.
*
Диалог алкоголика с поэтом:

- Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт.

- Да пошёл ты со своими глагольными рифмами!
*
У моей тёщи фамилия её покойного мужа. У моей второй жены фамилия её первого мужа. У старшего сына (приёмного) фамилия его отца, который так и не стал мужем моей первой жены. У моей первой половины осталась моя фамилия.
Вопрос: когда же наступит полный п**дец в отношениях с приобретёнными мною родственниками? А то уже третий десяток лет всё как-то подозрительно хорошо...
*
Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!.. Крематорий работал как часы.
*
ЕС нашел новый вход в сирийскую проблему: ей будет заниматься норвежец Гей Педерсен!
*
Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого:
-у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь?
А тот отвечает:
-алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле!
Шейх:
-самый прочный говоришь? Наташе не давай!
Приближённый:
-почему?
Шейх:
-сломает!
*
Ловко москвичи научились справляться с проблемой платных парковок в центре города.
Они просто разбогатевают, и цена паркинга им по фигу.
*
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!
*
Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили:
-почему?
А она отвечает:
-кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!
*
В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!
*
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
- капрал, сэр, я видел русский самолёт!
Капрал:
-где он был?
Солдат:
-пролетал над лесом!
Капрал:
-значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца!
Солдат:
-какие гнёзда, какие яйца?
Капрал:
-какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!
*
В одной натовской стране солдат говорит офицеру:
-капрал, сэр, я нашёл русскую гранату!
Капрал:
-не ори, напугаешь её, она же ручная!
*
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.
*
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит:
-капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк!
Капрал:
-какого он был цвета?
Солдат:
-зелёного!
Капрал:
-хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!


«Нет, это вовсе не то, о чём вы подумали» #87
Прикольные картинки #1597 (75 фото)

Читайте также: