Анекдоты #549

Анекдоты #549

Свежие анекдоты.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
*
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
*
Библия учит нас любить ближнего. А Кама Сутра-как именно!
*
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
*
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл@ть, сам его выкинь!
*
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
*
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
*
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
*
Поймали както раз 2 чукчи - старый и молодой - тюленя в море, и.
*
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
*
Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье.
*
Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.
*
Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.
*
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.
*
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
*
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

*
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
*
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
*
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...
*
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
*
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
*
Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти".
*
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
*
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.
*
ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
*
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
*
Спрашивают у одного попа:
- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А бога вы видели?
*
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
*
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
*
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
*
Фильм "Невинность мусульман" сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
*
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
*
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
*
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
*
Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
*
- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
- Это ты сейчас про меня, да!?
*
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него все есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.
*
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
*
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
*
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

*
Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".
*
Главное - защитить истину от тех, кто ее придерживается.
*
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
*
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
*
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
*
- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили...
*
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвертый пусть пока мерещится.
*
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.


Читайте также: