Анекдоты #550

Анекдоты #550

Свежие анекдоты.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
*
На турнире по профессиональному покеру после фразы "вскрываемся" выяснилось, что у Джона фулл хаус, у Майкла стрит, у Роджера флэш, а Михаил с челкой воспринял фразу слишком буквально.
*
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
*
Сегодня бат глюканул.
Пришло письмо, дата создания - 30 декабря 1799 года.
Открываю его - а там реклама книги "Оккультизм и магия, практическое пособие"...
Я боюсь дальше просматривать почту!
*
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
*
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
*
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
*
Пишу мужу СМС: "Ты у меня самый лучший".
Он мне отвечает: "Бухаешь?".
*
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
- 95% - это не половина...
*
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
- О, я большой поклонник вашей работы!
*
Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?".
- Кто называл Мамаева шлюхой?
*
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
*
- Я узнал все про твоего любовника!
- Это не правда, дорогой! Врут!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
*
2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться.
*
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
*
Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
*
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

*
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!
*
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сема, а ты как считаешь, это его заслуга?
*
Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги - промочи горло".
*
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.
*
Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!".
*
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
*
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!
*
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет...
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
*
- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
*
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
*
Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
*
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
*
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
*
Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...
*
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.
*
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

*
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
*
Необходимо убирать снег так, чтобы он больше не падал!
*
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
*
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
*
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
*
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
*
Погибший приходился племянчатым дедушкой.
*
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то мужскими членами запахло!
- Да нет, это просто я рыгнула.
*
Психотерапевт пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: вы абсолютно здоровы. Плохая: вас действительно всЕ ненавидят!

*
Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!
*
Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.
*
14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-месть за дезодорант.
*
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.
*
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
*
Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...
*
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
*
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Читайте также: