Анекдоты #563

Анекдоты #563

Свежие анекдоты.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.
*
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
*
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
*
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох...
*
Супруги обменялись рогопожатиями.
*
- Сема, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.
*
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

*
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
*
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
*
Ученый из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.
*
Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
*
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
*
- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
*
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
*
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
*
Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.
*
Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
*
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
*
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
*
Сифилитик отдает другу запасы презервативов.
- А тебе больше не надо, что ли?
- Нет. Отпала необходимость.
*
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
*
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
*
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
*
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
*
Оскорбление чувств ворующих.
*
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди - гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных - идиоты.
*
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают...
*
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
*
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
*
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
*
Вечерний офис.
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
*
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?
- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.
*
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
*
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
*
При отдании чести рука подносится к головному прибору.
*
Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладет зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери свое чудовище!". Голос свекрови из соседней комнаты: "Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся!".
*
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
*
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
*
- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
*
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
*
- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
*
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
*
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
*
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!
*
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
*
Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!
*
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
*
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
*
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!".


Читайте также: