Анекдоты #567

Анекдоты #567

Свежие анекдоты.

Продам ёлку. Срочно!
*
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
*
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
*
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
*
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
*
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
дети
*
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
*

Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
*
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
*
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
*
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
*
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
*
На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
*
Смотрю новые серии популярного сериала одного из центральных каналов, вижу «размытые» названия магазинов и банков на заднем плане.
Ладно, к этому уже привык. И вдруг замечаю, что замазаны шильдики на машинах! Особо убила бутылка молока, не просто поставленная этикеткой назад, а вообще без неё.
Чувствую, скоро показывать будут только главных героев на синем фоне.
*

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
*
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
*
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
*
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
*
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
*
Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
*
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»
*
Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!
*
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
*
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
*
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
Путин
*
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
*
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
о жизни
*
- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
муж и жена, новогодний
*
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
о жизни
*
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
*

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
кошки
*
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
девушки, любовь, мужчины
*
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...
*
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
*
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
*
Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»...
- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!
*
Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?
*

Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч?
*
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.
*
Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.
*
Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.
*
Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется - везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью "Яндекс". И у каждого огромный соцпакет за спиной...
*
Съёмки фильма "Человек-невидимка" приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.
*
Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.
*
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
*
Придумал пышный восточный комплимент:

Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!
*
У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".
*
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Себя, милый!
- Действительно. Ведь наступает Год Свиньи...
*
Владимир Путин увеличил МРОТ на 117 рублей, потому что больше вам в МРОТ не поместится!
*
- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.
*
На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.
*
Потерпев ряд неудач при создании несгораемой шапки для олигархов и чиновников, Чубайс переориентировал Роснано на создание концептуально новой нанотехнологической модели - шапка самовосстанавливающаяся из пепла; название проекта - Феникс
*
На киностудии "Мосфильм" успешно прошёл семинар сценаристов, пишущих на производственную тему. Были прочитаны лекции по сопротивлению материалов, теории резания металлов, термической обработке стали, проведены практические занятия. По окончании семинара каждый его участник получил удостоверение о присвоении ему квалификации слесаря 4-го разряда.
*
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
*
Чем длиннее короткое замыкание, тем меньше шансов отделаться легким испугом
*
Дорогая! Ну не хочу я смотреть твой бокс, там почти нет крови и соперники еле двигаются, вот блиц-туринир по шахматам...
*
Предложение президенту России: в связи с тем, что площадь островов Курильской гряды, на которые претендует Япония, по отношению к площади самой Японии, находится в прямой пропорции как площадь Японии по отношению к площади России, то нужно предложить Японии самой присоединиться к России! В этом случае требование по присоединению становится не нужным и мирный договор сразу теряет актуальность.
*
- Сулико, благодаря тебе я живу в атмосфере семейного тепла.
- Как это?
- Ты во сне раскрываешься и всегда своё одеяло перекладываешь на меня.
*
Как всегда на высоте оказались работники бутафорского цеха киностудии "Мосфильм". Для съёмок фильма "Машинист" ими был изготовлен макет паровоза в натуральную величину, который уже успешно прошёл обкатку на перегоне Ухрюпинск-Зажопинск. Средства, полученные за время его эксплуатации, с лихвой окупают перерасход денежных средств при его изготовлении.
*
-Подложенная под елочку "свинья" оказалось Китайского производства.
-А как же вы это узнали?
-Этот свин держал в руках топорик и хотел вырубить нашу елочку.
*
Курочка Ряба снесла яичко, не простое, а Киндер.
*
Политкорректность: диплом мастера вертикального одностороннего плавания.
*
Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.
*
Николай Дроздов попал в больницу с переломом. Похоже, что хвоста
*
- Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.
*
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
*
Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
*
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.


Подборка картинок #809 (95 фото)
Открытки #558 (40 фото)

Читайте также: