Анекдоты #603

Анекдоты #603

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
*
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
*
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
*
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
*
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
*
Спрашивали - отвечаем.
- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой - грации, у мыслителя Грефа - мозгов.
*
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
*
Заказать продающую контекстную рекламу с разработкой индивидуальной стратегии!
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
*
— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
*
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
*
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
*
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
*
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
*
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
*

- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево...
*
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
*
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
*
- Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать...
*
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
*
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
*
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
*
Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами - огромная дыра. Из неё торчит "Икарус". Передняя часть в дыре, задняя - на "гармошке" болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:
- Охренеть аллергия... Охренеть чихнул...
*
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
*
Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.
*
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
*
Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
*
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
*
Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?
*
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
*
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
*
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.
*

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
*
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!
*
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
*
Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.
*
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
*
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.
*
Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.
*

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
*
Депутат Госдумы Драпеко предложила установить бронзовый бюст Д.Рогозина на его родине, как первому в мире человеку, запустившего робота в космос.
С луноходами и марсоходами депутуты Госдумы, очевидно, не знакомы.
*
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!
*
Новая поговорка.
Лучше Синица в руках,чем две неуловимые вороватые Чайки на свободе!
*
Вспоминая советское прошлое...
Власти "включают" патриотизм, когда все плохо.
Смотрел как 40 тыс. человек поют гимн.
Людей из списка Forbes там не заметил.
Хоть у этих все хорошо
*
Власть, которая культивирует идиотов, которыми легче управлять, рискует получить стадо ослов и баранов, которые ее же и затопчут под призывы левых казлов.
*
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
о жизни
*
Когда Татьяну Швецову спрашивают, как она к 42 годам получила звание генерала армии, она честно отвечает:
- Нас...считала!
*
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно направить человека с его мнением?
*
На должность заместителя директора института по инновациям была принята длинноногая блондинка 22 лет. На удивленные вопросы коллег директор ответил, что на собеседовании претендентка показала прекрасное владение языком.
*
Забавно, что никакие предметы, растения или животных нельзя назвать словом "нелюди" - только людей.
*
Монархистка Поклонская развелась с мужем. А все потому, что она прожила с ним несколько лет, а суженый так и не замироточил.
*
Пензенский техникум нефтяного химического и литейного оборудования отказался от сокращенного названия ПТНХЛО.
*
Видео "Как остановить любую корову". Если почесать палочкой между задних ног, корова тут же останавливается. Камменты:

xxx: О! Теперь я знаю как подходить на улице к незнакомым девушкам.
*
Скворцова сказала, что у мужиков в России
продолжительность жизни 68,5 лет.
Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это,
что в следующем году ко мне подойдут сзади,
и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?
*
Критическая ситуация сложилась на российском сегменте МКС. Робот ФЕДОР в телеуправляемом режиме залетел в туалет, задвинул щеколду и тут же перегорел!
*
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
*
В Сбербанке открывают кофейни, на почте продают пиво, предлагаю открыть бани везде, у нас любят помыться если есть хорошая баня, почему бы не сходить в банк...
*
Если вы любите воду, приезжайте к нам, во Владивосток. Тут вода всюду- с юга, с запада, с востока и 83 дня летом с неба.
*
Место на пьедестале для себя безошибочно находят только собаки.
*
- Гиви, если, покупая продукты, я беру на кассе пакет, общий чек обязательно превысит 1000 руб.
- Пакет, наверное, дорогой.
*
Кто-нибудь может объяснить, почему на плакатах с надписью "Мой город для жизни !" изображенные на них безликие люди советского разлива ничего не моют ? Ау, Собяниииин ...
*
- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.
*
Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.
*
А толку от понта, когда в душе лишь - пустота?!
*
Такие пирожки вы нигде больше не купите - их пекут только в столовых гос.органов: пирожки с коррупцией.
*
Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.
*
Если кинуть урну в бойца Росгвардии, можно получить три с половиной года, а если кинуть в урну бойца Росгвардии, можно получить двойку по русскому.
*
Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.
*
И сказал Господь - " Можешь загадать себе одно желание, но знай, что у соседа всё это будет вдвойне ".
- Я хочу отсидеть в тюрьме - пять лет.
*
Настоящий мужик всегда стремится продемонстрировать свое бесстрашие. Именно поэтому женщине он сует не между ног, где зубов нет, а в рот. Гордо игнорируя риск быть укушенным.
*
Пришел как то аппетит во время еды, а жрать то у ожидающих его нечего. Ну, и пришлось ему из жалости к ним удавить голодных их же собственной слюной.
*
– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.
*
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.


Из сети #238 (35 фото)
Шутки #272

Читайте также: