Анекдоты #607

Анекдоты #607

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Pocкомнадзор внёс Тиндер в реестр организаторов распространения СПИДа

Зеленский внедряет на территории Украины электронную демократию.
Референдумы теперь будут проводиться путем голосования в сторис президента

Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом

Написала знакомому качку:
- Обожаю видосы, где ты качаешься
Отвечает:
- у себя в зале

Спорить с женщиной - все равно что посещать стоматолога.
Либо очень больно.
Либо дорого

Тот, кто написал «спички детям не игрушка», вообще не имел воображения.

Вы — привлекательная умная женщина с отличным чувством юмора, самостоятельно зарабатывающая и моральными принципами? Ха-ха! Удачно умереть в одиночестве.

- За что вас уволили с прежней работы в газете?
- За опечатку.
- Какую?
- В слове главнокомандующий пропустил букву "л"

Есть только две категории людей: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

Разговоры после секса, если вы встречаетесь месяц:
- мне так хорошо с тобой...
- я теряю от тебя голову...
Разговоры после секса, если вы встречаетесь три года:
- так, а баклажаны мы не купили?
- не, и лампочки еще надо

Я пришел сюда по двум причинам:
Подтянуть свои знания по математике

- Что это у вас за массажный салон такой ? Даже нечего выпить!
- Знаете, в ашане наоборот некого трaxнуть. Но никто же не жалуется!

По последним данным Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. наши соседи- Румыния и Руанда. а ты продолжай делать вид, что всё хорошо!

ВРАЧ: У меня для вас плохие новости. Ваша жена в коме
Я: О нет! [ставлю чашку кофе на столик мимо подставки под горячее]
ЖЕНА: [открывает один глаз]

Лысая девушка утром спит на час дольше своих сверстниц

оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат.

На самом деле волк не выступает в цирке, потому что для того, чтобы прокормиться, ему вполне хватает твоих бочков.
*
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты...
*
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
*
- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.
деньги
*
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
*
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
работа
*
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
*
- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.
дети, Рабинович
*
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
деньги
*
в Москву снова вернулось лето.
так же как летом холодно, дождливо и ветрено.
*
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
*
- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.
*
Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.
*
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!
муж и жена
*
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.
*

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
*
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
*
- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.
*
Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.
*
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".


Из сети #242 (35 фото)
Картинки с надписями #472 (35 фото)

Читайте также: