Анекдоты #608

Анекдоты #608

- Ты почему плачешь?
— Я не получила аванс.
— Почему?
— Потому что он завтра!

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

Алкоголь вообще чрезвычайно полезен для мужчин.
Особенно когда его пьёт девушка

Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка

Жмёшь и жмёшь на кнопку домой в телефоне, а все ещё на работе?
Осень — это такое время, когда ты снова начинаешь слушать песни ради слов, а не музыки.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— ?У меня жена оттуда!

— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте
— Вау
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное- не было рекламы! Потому, что фильм шел по телеканалу "Культура".
Еще раз: большое, человеческое спасибо, телеканал!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным
Но есть нюанс

Безалкогольное пиво по вкусу, как будто никто тебя не любит.

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не пости сторис пьяной

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов 20.
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 20.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

Иногда кажется, что мужики долго были в резервации в лесу, и теперь мило одомашниваются:
- Ой, а что это у тебя? Бомбочка для ванны? А ты сейчас будешь ее кидать в воду? А можно посмотреть?

Можете, пожалуйста, все пойти прыгнуть с крыши? Я пытаюсь доказать маме свою точку зрения

Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи Анджелину Джоли?
– Нет.
– Правильно, потому что вы похожи на Мерлин Мэнсона

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь
*
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
*
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
*
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
муж и жена
*
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
*
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
девушки, мужчины
*
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
*
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
*

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
*
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
*
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...
*
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
*
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
*
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
*
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
*

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.
*
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
*
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу – встало!
*
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
диета, о жизни
*
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
*
— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.


Скриншоты из сети #229 (30 фото)
Из сети #242 (35 фото)

Читайте также:

 

 

НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ