Анекдоты #609

Анекдоты #609

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
*
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
деньги, кредиты, Путин
*
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь...
*
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
*
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
*
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
*
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
*
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
*
Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©
*
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
*
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
*
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
*
Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
*
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
*
Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.
*
Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
*
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
*
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
*
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
*
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
*
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
*
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
*
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
*
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
*
В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов
*
Современная православная молитва:
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
*
Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов
©
*
Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
©
*
Сирия-самый отстающий регион российской глубинки...
*
В России повышается продолжительность жизни. А когда начнет повышаться смысл этого?
*
Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.
*
Эх,мою бы бессонницу да в молодости!
*
- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.
*
Интересный факт: девушек не с айфонами парни уважают чуть больше...
©
*
Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?
*
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...
*
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
*
Как удалось установить пытливым историкам, буквально за несколько лет до окончательного падения Рима в римском сенате большинство захватила фракция «Единая Римская Империя». В самых идиотских законотворческих инициативах ей охотно подхрюкивали другие сенатские фракции: «Справедливая Римляния», «Либерально-демагогическая партия Рима» (ЛДПР) и «Патриции – ум, честь и совесть эпохи». Так все вместе они и сгину... вошли в историю.
*
А чо вы возмущаетесь,что простили Африке 20 млрд? Щас все негры в Европе,территория свободна,"Африка наша",мост туда построим...
*
Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.
*
Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!
*
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
*
Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
*
Спектакль по мотивам басни «Лиса в курятнике»
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио
*
Осень не время грустить,а самое время коньяк пить
*
Месяц не было горячей воды,помылся,такое впечатление,что жена мне дала...
*
Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
*
Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны
*
В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...
*
Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.
*
Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы
*
Кролики быстро размножаются, чтобы удавы от голода не удавились!
*
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
*
Если бы на пачках сигарет написать"сковородкой по морде",Минздрав бы умел успех
*
- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его...
Клиника пластической хирургии
*
Выбирать из двух зол, ещё куда ни шло, а вот делить поровну - это уже ни в какие ворота.
*
Если бы Валера был сыром, он застрял бы в масле.
*
Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.
*
Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...
*
Следующий год 2020. Работники ЗАГСов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту, с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года, в 20.20.2020.
*
Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.
*
Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».
*
Я не доверяю анорексикам и вообще никому, кто может целую неделю не... угощать! Хотя бы сигареткой...
*
Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти
*
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
*
Почему в основном судьи-женщины?потому что они не могут членом сюда или туда
*
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
*
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
*
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
*
Главное — не принимать наркотики всерьез.
*
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
*
Россия и Беларусь объединятся в одну страну и назовутся МЕГАРУСЬ.


Шутки #278
Фразы #538

Читайте также: