Анекдоты #610

Анекдоты #610

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
*
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
*
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
*
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
*
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Украина
*
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
*
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
*

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
*
Патриарх Кирилл штампует храмы со скоростью 3D-принтера. Но благодать божия что-то не спешить нисходить на нас. Скорее наоборот. Что-то в этом механизме не работает.
*
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
*
- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.
*
- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
Путин
*
Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.
*
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
*

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..
*
Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.
*
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
*
Певец ШурА сменил пол, но этого никто не заметил.
*
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
*
- Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
- Отвали. Тебя Лиза ждёт.
*
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
*
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
деньги, кредиты, Путин
*
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь...
*
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.
*
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
*
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
*
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©
*

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
*
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
*
Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©
*
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.
*
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
*
- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©
*
Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©
*

Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.
*
Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать...
©
*
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
*
Премьер – президенту:
- Хрен тебе, а не выполнение майских указов. Но ты держись. И хорошего тебе настроения.
- Я отношусь к этому с пониманием.
*
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
*
Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
*
- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания...
*
В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.
*
- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...
*
4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.
*
- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.
*
Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.
*
Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.
*
Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...
*
Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!
*
- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...
*
Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.
*
- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.
*
Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?
*
Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.
*
- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.
*
Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.
*
В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.
*
Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту
*
- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.
*
В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.
*
Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.
*
Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?
*
почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?
*
Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.
*
«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
*
Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.
*
В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.
*
- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.
*
Объявление на двери подъезда.
В связи со сменой управляющей компании, заявки на отопление начинают удовлетворяться после удостоверения личности жильца участковым.
*
Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.
*
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
*
Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".
*
Мэтр на восьмом десятке может играть концерт даже на расстроенных гуслях - билеты все равно проданы на его телеголосистых учеников!
*
Посмотрел нового Терминатора. Сразу видно, что фантастика.
- Дорогая, у нас гости
- Кто?
- Три бабы
- Я принесу им пива
*
Малоизвестный факт: Людвиг ван Бетховен выступал на разогреве у Михаила Шуфутинского
©
*
- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.
*
Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
*
Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.
*
Если Градский и сейчас возьмет ноту до третьей октавы, то еще не факт, что из него получится Обреттино Либретти.
*
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
*
Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.
*
Два олессита обсуждают новости.
- Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать.
- Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.


Из сети #249 (35 фото)
Картинки с надписями #479 (35 фото)

Читайте также: