Анекдоты #612

Анекдоты #612

Узнал, что по-английски «раскулачивание» это «dekulakization» и мой мир никогда не будет прежним

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги

Чтобы коктейль "Секс на пляже" был реалистичнее, в него следует напихать побольше песка, в продвинутую версию можно добавлять труп небольшой медузы, а в бокал встраивать аудиоустройство, которое в случайный момент орёт "ПАХЛАВА МЕДОВАЯ!"

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Храп моего кума помогает кораблям ориентироваться в тумане.

Установила темную тему на айфоне, гугл хром подстроился.
Теперь каждый раз в общественном месте ловлю инсульт жопы, потому что думаю, шо то открылась вкладка инкогнито с порнухой

Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете

В Москве постоянно опаздываю на работу из-за утренних пробок. Вот в родном Саратове такого не бывает: и проблем с транспортом там нет, и работы.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

— Слышь, блогер, на завод не пробовал пойти работать?
— Пробовал, но сейчас там лофт

Мальчик: читает Википедию
Мужчина: редактирует Википедию
Дед: запрещает Википедию

Я человек старомодный. Для меня «пансексуал» – это просто красивый поляк.

Настоятельно просила родителей утилизировать ртутный градусник. Мама сказала, что нельзя, ведь он такой точный, он ещё Брежнева видел.
Брат разбил градусник.
Я: видишь, мам, как здорово. Благодаря испарениям ртути, мы теперь тоже можем Брежнева увидеть.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Из Рockомнадзopа сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00.
С 13-00 до 14-00 перерыв на обед.
Суббота и воскресенье — выходные дни.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику. Ужинаешь грибами, заводишь будильник. Если утром услышал — грибы съедобные.

Что за тупая фраза "потерять девственность"?
Потерять можно кошелек, телефон.
А как теряют девственность? Типа "бежала за троллейбусом, слышу что-то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего-то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек - все на месте... БЛЯТЬ! ДЕВСТВЕННОСТЬ!"

Настоящий мужчина плачет три раза в жизни: когда рождается, когда умирают его родители и когда очень трогательный момент в аниме и понимаешь всю глубину персонажа.

Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.
*
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
*
Психологи есть? Там человеку похуй!
*
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
*
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
*
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа... сбылось только одно... мне 30.
*
Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.
*
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
*

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
*
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
*
Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
*
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
*
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
*
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
*
Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»
*
Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени...
©
*
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
*
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.
*
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отп.здить Конора Макгрегора.
*
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стрёмно.
*
Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
*
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
*
Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?"
*
Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.


Мемы #139 (35 фото)
Смешные истории #562

Читайте также: