Анекдоты #614

Анекдоты #614

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

Я так люблю прокрастинировать, что если я была бы курицей, я бы откладывала откладывать яйца

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Девочка:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Глаза могут многое сказать о человеке, например, выбрал вилку он или нет.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом

преподаватель: ну и на какую оценку вы рассчитываете?
работодатель: ну и на какую зарплату вы рассчитываете?
сваха: ну и на какую девушку ты рассчитываешь?
пенсия: ну и на что ты рассчитываешь?
дoлбaёб: я тут всё рассчитал за тебя, получилось, что я – это ты

Проблема раньше: бутылка вина не помещается в рюкзак.
Проблема сейчас: три пары шерстяных носков не помещаются в сапоги.

Мне поxeр, что вы обо мне думаете
Если вы думаете обо мне плохо.
Если думаете хорошо, тогда, конечно, не поxeр

- Всё-таки есть один плюс в том, чтобы встречаться с мужчиной сильно старше себя
- ?
- Можно пускать его первым на гололёд
- ??
- Из него будет сыпаться песок и ты не упадёшь

В стране назревает очередной финансовый кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

КОВБОЙ: Этот город слишком мал для нас двоих
АРХИТЕКТОР: Нет, это всего лишь макет. Настоящий город будет гораздо больше

Чувствую себя как Барби.
Вроде ещё молодой, а колени не сгибаются

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно вопросом.

Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
Внучка:
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Куда бы ни смотрел сегодня, буквально всё напоминает мне, что я забыл дома очки.

Не пойму, почему все вокруг так возмущаются? Лично мне инстаграм толком и не включал никакие лайки.

ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может быть, таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё пpoeбал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

В юности меня часто интересовал вопрос: почему взрослые люди регулярно охают, ахают, кряхтят? Зачем? Это выглядит странно...
Но с возрастом я наконец понял: ты просто становишься похож на волынку! Любое движение непроизвольно сопровождается каким-то интересным звуком! Ох-хо-хо ребятки!
*
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
новогодний
*
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
*
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
деньги, мобильный
*
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
©
*
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
*
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Трамп, Украина
*
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
**
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
*
Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
*
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
*
Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"
*
Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.
*
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали 
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
новогодний
*

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
*
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
*
Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.
*
- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем... и не туда.
©
10+18–ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
*
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
*
Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.
*
Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."
*
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
*
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
*
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь...»
*
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
*
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...
*
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"


Анекдоты #615
Из сети #251 (35 фото)

Читайте также: