Анекдоты #615

Анекдоты #615

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
*
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
*
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
девушки
*
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
*
После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
*
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
*
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.
*

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
*
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
*
Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.
*
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
*
Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина... Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень...
*
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.
*
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?
*

Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.
*
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
*
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
девушки, юмор
*
- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
©
*
Пора уж и о мосте через Берингов подумать...
*
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
*
- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.
*
Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.
*
Труд создал человека, а человек — трудности.
*
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
авто
*
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
*
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
геи
*
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.
*
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
*
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.
*
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
*
Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
*
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
рыбалка
*
Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.
*
По официальной информации Госкорпорация "Роскосмос" в 2019 году внесла в бюджет страны 1,13 млрд. руб. По не менее официальной информации следственного комитета, за 2018-й год в ГК "Роскосмос" выявлено финансовых нарушений на 50 млрд. рублей. По итогу. Проебали 5 (пять) годовых бюджетов города Рязань и заработали 1 (один) годовой бюджет футбольного клуба Крылья Советов. Это космическая эффективность всей российской экономики. Уровень ЧУБАЙС.
*
Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.
секс
*
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
*
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
*
смысл кажлого новогоднего обращения путина к народу описал ещё киплинг в "маугли":
-"вы слышите меня,бандерлоги ...."
-"о,да ....мудрый каа"
*
Недавно Медведев со вздохом констатировал, что в России растёт число пенсионеров–долгожителей. Он дал
поручение подготовить законопроект о налоге на долгожителей. Согласно закону каждый россиянин
при выходе на пенсию будет облагаться налогом на старость. Предполагается, что налог будут
начислять по «прогрессивной» шкале, увеличивая с каждым годом нагрузку на пенсионеров на 15% ...
Правительство считает, что этим самым удастся резко сократить число пенсионеров в стране и увеличить
не только военные расходы, но и должностные оклады чиновникам высшего эшелона Власти!
*
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу
смешные анекдоты про честных людей.
*
Вот было бы круто, если бы перед выпусками новостей писали: «Внимание! Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальностью случайны»
©
*
Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ.
-Сборная России успешно вышла на Евро 2020.
-Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе.
-Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне.
-Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.

-Не подскажете, с каким счетом завершился матч?
-Да вы просто не патриот.
*
Приехал Д.А.Медведев в город Тулун, узнать как идут дела по восстановлению после затопления. Встречает его мэр. говорит:
-Всё хорошо, компенсации выплачиваем, жильё строим, людей переселяем...
Д.А.:
-Пойдём, поговорим с народом.
на площади столпились люди. Д.А.:
-Как у вас дела? Как работает местная администрация?
Голос из толпы:
-Материться можно?
- Нельзя, мы же приняли закон. запрещающий оскорбления официальных лиц.
- Ну тогда нам сказать нечего.
*
После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
*
В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".
*
Жить нужно так, чтобы контекстная реклама не предлагала, а просила.
*
На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.
*
- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.
*
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
*
Если уж и посылать человека подальше, то так, чтобы он ощущал себя послом, а не бандеролью!
*
Глядя на некоторые деловые бумаги, не верится, что они изготовлены из деловой древесины.
*
Китайское СМИ назвало 4 главные проблемы России, однако главная проблема России - Китай.
*
Друзья - это те, кто даже послав вас нахер в прямом эфире, все равно интеллектуально замочат любого, кто посмеет присоединиться к их мнению. Потому что мешать мнения вредно.
*
- Изя? Вот какого рожна ты родил свое мнение в неустановленном месте чужим людям?
- Сарочка, так я просто не хотел при тебе посылать их нахер, а при тебе ты не получила бы от моего мнения никакого удовольствия.
- А Абрам знает?
- Зачем запрещать ему посылать их нахер так, чтобы и он получил удовольствие от результата?
- Изя, если вам так хорошо с Абрамом изучать мое мнение, можно их нахер пошлю и я тоже?
- Нельзя, Сарочка. Воздержи свое мнение, позволь мужчинам насладиться противлением злу насилием.
- И как я могу запретить?
- Помолчи.
- Изя, ты умеешь думать молча?
- Сарочка, я так работаю.
*
На Деда Мороза надейся,а сам ищи вторую работу на всякий случай!
*
Встречайте новую-старую солистку и молодую пенсионерку Наталью Ветлицкую, что решила снова начать петь после получения первого перевода от ПФР!
*
Вор-карманник честно говорил, что живет на карманные деньги.
Но его не понимали. Как можно жить на карманные деньги?
*
Удивительный парадокс: у медлительных людей время летит быстрее
©
*
«Поспеши!» - первое правило клоуна
©
*
Интересный факт: в магазине ИКЕА вам готовы предложить не только шведский стол, но и шведский стул.
©
*
У него были свои плюсы и чужие минусы.
*
В свете ребрендинга города Сант-Петербург, когда дизайнеры написали его наименование по слогам и представили как новое достижение в дизайне, коллектив испытателей города Байконур предложил свое видение названия города БАЙК(мотоцикл)о НУР(луч света по-казахски), как мотоцикл, несущийся к звездам!
*
Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну.. На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.
*
- Что ж это за союз, когда мы каждый год теряем и теряем?
- Александр Григорьевич, так выходите же из него скорее, будете каждый год зарабатывать и зарабатывать !
*
Когда застал жену с двумя неизвестными, а не с одним, задача решается легче.
*
Новый Год к нам мчится-скоро по утрам лечится!
*
"В России предложили сократить время продажи алкоголя", "Минздрав инициативу поддерживает". Вполне разумно - давно пора. И конфликтов между гражданами меньше будет, да и у медиков нагрузка снизится, если с выпивкой вне очереди отпускать!
*
Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.
*
Мой сосед по гаражу - дядя Коля - настоящий агент влияния. Алкоголя. В меня.
*
Мэр Венеции объявил сбор средство на восстановление города после катастрофического землетрясения.
Мэр Дэйр-эз-Зора презрительно сплюнул в сторону мэра Венеции.
*
А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова?
Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?!
Ведь мы бы тогда имели :
а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ;
б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ;
в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей...
Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...
*
Христос стопудово был "обрезанным", а вот Папа с Митрополитом нет! Церковь пропагандирует только то, что ей выгодно, но обрезать правду ещё сложнее чем кончик хуя!
*
Делали уколы в задницу целую неделю. Теперь очень болит. Спросил у врача, что делать, так болит задница. Он ответил, что рассосется. Задумался. Ведь, чтобы рассосалось, надо чтобы кто-то сосал.
*
Главная новость дня:
"Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Зеля приводил..."
*
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
*
Давным-давно бытовали лженауки астрология и алхимия. Научный консенсус тех времен разводил средневековых правителей на бабки для поиска Философского Камня, Эликсира Вечной Жизни и предсказания будущего по звездам.
Со временем из лженаук они превратились в настоящие науки, приносящие пользу людям. И чтобы порвать с прошлым - переименовались в химию и астрономию.

Интересно, когда климатологию переименуют в климатономию?


Читайте также: