Анекдоты #616

Анекдоты #616

Надо вставать, день сам по себе говном не станет.

После того как в доме номер 13 окончательно сдох лифт, самые упертые бабки его все равно продолжили вызывать, но уже на спиритических сеансах

В троллейбусе сейчас увидел рекламу языковой школы, которая начинается с вопроса «Собираешься на шопинг в Милан?». НУ ДА, ПРЯМО В ЭТОМ ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ПОЕДУ

Сегодня продуктивный день! Три раза был в продуктовом

- Леночка, когда день вашего рождения?
- 15-го июня.
- А год?
- Каждый год.

Коротко о погоде в Москве:
Снял осеннюю зимнюю куртку и надел зимнюю зимнюю куртку

Люди, которые переходят на красный - вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блять наxyй соседи в три часа ночи!!! Xyй кого докричишся!!!

Врач, обращаясь к супругу: - Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг: - А я?

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь

— Где находится точка Джи?
— Как выйдешь из френдзоны — налево.

- Чем это от тебе так воняет?
- Та чем. Настроение испортилось..

Если бы Толстой написал «Войну и Мир» в наше время, то в конце этого многотомника на миллиард страниц была нативная реклама курсов французского языка или дуэльной школы.

Не стала ждать утра.
Позавтракала на ночь

Бесит, когда по гороскопу ты скорпион, а твоя баба - сабзиро

Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь, просто откройте его и Вас заставят купить его!
Не благодарите.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе

- Женщины и деньги, Олег, одновременно бывают только у стриптизеров.

- Я тут подумала...
- (Бля. Опять она чёт подумала. Подумала она блять. Сто баллов какую-нибудь хуйню придумала. Ну все пиздец! Дал Бог думающую бабу) О чем, Зай?

Бесит реклама застройщиков в виде вымышленных диалогов, они всегда звучат как «Дорогой, поедешь домой — купи молоко, хлеб, яйца и новую трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца с отделкой под ключ, и чтобы обязательно молоко не жирное, ничего не перепутай!»

- Доктор, как мне вылечить глистов?
- И что уже у них болит?

Единственное, что я поняла о взрослой жизни, это то, что в любой момент можно кому-то сказать: "Чот я заебался" и тебе точно ответят "Я тоже"

Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.
*
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
*
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи...
Когда о своих, мы адвокаты...
*
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
муж и жена
*
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
*
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...
*
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.
девушки, интернет
*
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
*

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
дети
*
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.
*
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
деньги, мужчины, Одесса
*
- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!
apple
*
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=...»
©
*
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
*
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
девушки, звёзды
*
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
*
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.
*
Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.
*
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
кошки
*
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
деньги, муж и жена
*
"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
*
- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
*
Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.
*
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .
*
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
*
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.


Мемы #141 (35 фото)
Смешные истории #568

Читайте также: