Анекдоты #617

Анекдоты #617

Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.

Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури

На моих глазах два мужика затаскивали в машину девушку, решил я взять камень и бросить в них (камень был небольшой), как вы уже поняли - попал в девушку, она отрубилась, мужики мне кивнули.

На средстве для чистки унитаза написано: "Для уничтожения микробов держите 60 минут".
Я: *смываю через 55 минут.
Микробы: Это закончилось! Раненых в лазареты! Скажите женщинам и детям, что они могут покинуть убежища!
Король микробов: Я отомщу... И месть моя будет СТРАШНОЙ!

Жизнь слишком коротка, чтобы наступать на каждую ступеньку.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможной беременность моей жены, но оказалось, что это просто меняет цвет кожи ребенка.

Как у людей живущих у моря может быть депрессия?
У тебя ведь прям рядом море
Море блять
Грустно? сходи на море!
Очень грустно? сходи на море!
Пиздец как грустно что аж сдохнуть хочется? сходи блять на море утопись!

- Что ищет программист-наркоман?
- Панель закладок

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

Поехал сегодня на рынок с сестрой. Сижу в машине на парковке и подбегает ко мне цыганенок.
Цыганенок: Купите часы?
Показывает какую то подделку под ROLEX прямо с первого раза видно что сделана она очень криво.
Цыганенок: Всего 15 тысяч!
Тут я офигев посылаю его в пешее эротическое путешествие.
Цыганенок: А вот и зря! Я полчаса назад их с депутата снял!

Четыре этапа выходного дня:
1. Я сделаю так много всего
2. Немного позже я сделаю так много всего
3. В конце концов я сделаю много всего
4. О нет!

В России побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.

Выхожу из троллейбуса, вижу боковым зрением: промоутер бумажку протягивает. Беру на ходу. А он возмущается!

Потому что, оказывается, вовсе он не промоутер, а просто мужик на остановке, который говорил по телефону, держа перед собой листок с записанным номером.

Если Ленина официально признают мёртвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

Скорость перемещения жены по магазину - 200 долларов в час.

Требования:
– Стаж 15 лет
– 4 высших образования в Гарварде
– Знание языков: русский, английский, древние наречия Майя
– Наследник престола древней Валирии
– На собеседовании потребуется вытащить меч короля Артура из камня
Условия:
– Стол
– Стул
– Оклад 20к (до вычета НДФЛ)

Я очень люблю секс. Я от него прихожу в неописуемый экстаз! Этот бурный восторг яростно кипящий внутри меня, как бомба переходя в сумасшедший оргазм! И тогда я неистовствую! А за ночь я испытываю до 30 оргазмов
- К доктору идите зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят!

Илон Маск: возможно мы живём в симуляции
Илон Маск: я забочусь об окружающей среде, создам низкополигональный грузовик, чтобы не сильно грузил симуляцию.

У человечества огромные проблемы во взаимоотношениях с белками. каким звуком их подзывать?

Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
- Как твоё собеседование?
- Интересный экзистенциальный опыт...
- Как тебе беляш?
- Интересный экзистенциальный опыт...
*
"Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова".
Кто-нибудь, скажите ему, что и "патриарх" и "Кирилл" - это иностранные слова.
*
Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.
*
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
*
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
*
В семье парикмахеров не без стилиста.
*
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
*
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
*
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
*
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.
*
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
*
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
*
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
*
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
*
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
*

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.
*
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.
*
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
*
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
*
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
*
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
*
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
*
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.
*
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
*
На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
*

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
*
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
*
- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
*
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.
*
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Девушки, которые не надели бюстгальтеры.

Подборка красивых снимков в жанре «Ню».

Худия Диоп (Khoudia Diop) из Сенегала, которая считается сам...