Анекдоты #621

Анекдоты #621

Свежие анекдоты.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабится. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 килокалорий

Красноярск.
Ожидание:
- Дешевые и вкусные вина
- Рядом море
- Зимой тепло
- Ходишь по садам и ешь виноград
Реальность :
- Блять, это не Краснодар...

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— я ещё не встречала таких как ты, давай встреч-
— давай
— аться раз в год, может реже

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть

стас супруге верен
ведь его жена
молода красива
вооружена

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток
Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведем третьего

отправляешь ей фотку своего тлена, а она смеётся над ним, говорит мол даже у неё тлен больше, что у твоего освещение слишком яркое, мог бы ради размера тлена и проблески надежды побрить, высылает свой, а там просто темень тёмная, как глубокая цыганская ночь, больше ей не пишешь

Кофе - волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

фрилансер – ненадёжно, непостоянный заработок, мало кто воспринимает тебя всерьёз
художник-наёмник – оригинально, звучит круто и важно, заказчик никогда не кинет тебя на деньги, потому что ты опасен и можешь ткнуть в глаз карандашом

Врач: Как давно вы так себя чувствуете?
Я: Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.

день рождения в декабре
минусы:
- все болеют и могут не прийти
- не съездить на природу
- ни у кого нет денег и времени из-за подготовки к нг
плюсы:
+ можно упасть в сугроб и орать

Хочу создать навигатор, который вместо спокойного «маршрут перестроен» будет недовольно ворчать «шо опять пропустил поворот, я ради кого тут распинаюсь, самый умный что ли? Едь вперёд 2км и постарайся опять не обосраться, иначе сам поедешь»

В 2019 году самое толерантное и гендерно-нейтральное обращение к человеку: послушай сюда, говно.

- Что общего между женщиной с пониженной социальной ответственностью и Учкудуком?
- Три колодца.

- Вчера второй раз вышла замуж.
- Ну и как?
- Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.

Взрослая жизнь это когда ты сама с собой говоришь как уставшая от бесконечного детского нытья мама «нет, шоколадку и чипсы нельзя, возьми что-то одно. нет, это дорого, положи. плакать дома будешь»

Слава богу я сходил на курсы осознанности и теперь творю херню осознанно.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить
*
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
*
Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.
*
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
*
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
мужчины
*
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
*
- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
*
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
*
Как мы дали клиенту 16 заявок /день!

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
соседи
*
- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!
*
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
*
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
*
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
*
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
*
- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.
*

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.
работа
*
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
*
Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
*
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
*
Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
*
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
*
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...
животные, звёзды
*
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?
*
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
*
- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.
*
Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.


Читайте также: