Анекдоты #623

Анекдоты #623

Свежие анекдоты.

Некоторые люди как те самые радужные пружинки из детства.
Представляешь, как кидаешь их с лестницы, и улыбаешься.

Очень люблю видео типа щеночек впервые видит снег! Ребенок впервые видит снег! Где такое же про то, как коммунальные службы впервые видят снег?

В Москве задержали программиста, который с огромной скоростью писал абсолютно нечитаемый код
Он отказался от комментариев

Иногда мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Стараюсь ехать домой с работы вместе с коллегой, которая мне симпатична.
Наш отдел находится в другом крыле, поэтому я отслеживаю её уход по СКУД.
Догоняю её на улице.
Она: я сегодня обогнала тебя!
Я: а я выследил тебя, по скуду
Она: что???!!!
Я: ну, по скуду
Она: О_о
Я: ну система контроля... и тут до меня доходит

Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Весь адекватный мир: наживаться на естественных человеческих потребностях нельзя
Шереметьево: 0,33л воды за 370р

Когда медсестра просит поработать кулачком, я вечно смущаюсь. Может для начала хотя бы в кино сходим или просто поговорим?

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

После встречи с китайскими бизнес-партнерами пришлось срочно бежать к врачу, но там меня быстро успокоили тем, что коронавирус не передается половым путем.

Мы живем в такое время, когда голоса в голове - это подкаст.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая ...
- Это было два дня назад.

В Израиле у детей молочные зубы растут отдельно от мясных.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Будьте терпимее к нервным женщинам - возможно у них просто неудобные трусы.

- Как Ваши дела?
- Fuсk ... тически всё замечательно.

2 любимых звука: звук, с которым винная пробка выходит из горлышка бутылки, и звук закрываемой молнии чемодана, упакованного в поездку. Всё.

Зубная боль: появляется
Я: раскаиваюсь и начинаю чистить зубы 6 раз в день

Самая полезная вещь в доме - это виноватый муж.
*
В чем разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц

- Это адвокатская контора»Рабинович- Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов»?
- Да!
- У меня есть дело и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
- Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Зато икота прошла.

Всего 20 минут на ЯндексДзен, и я уже знаю - кто заказал Кеннеди, где жил Гитлер до 1979 года, куда в СССР девалась туалетная бумага и почему Христос был украинцем.

Толстый разработчик на макбуке - это булочка с маком.

Немного логики:
В слове "картавость" есть буква Р
Слово "феминитив" мужского рода
Слово "трудновыговариваемое" трудновыговариваемое

- Хватит сидеть без денег. - подумал Игорь и прилег.

Всегда хотел проводить вечера с друзьями в кафе рядом с домом, как в сериале "Друзья", или в пабе "Как я встретил вашу маму".
Как оказалось место найти проще, чем парочку таких друзей.

- Что общего между человеком и дипломом?
- На 80% состоит из воды

Сегодня куришь «Bond» и «Kent», а завтра — вражеский агент.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... А там опять Саратов.

- Чувак, у тебя есть пару штук до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

- Когда мой сынок играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда наш играет на бирже, но тоже - одни слезы.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

- Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
- На МРТ позвоночника

Такая тёплая зима меня беспокоит, да, но не из-за глобального потепления, а из-за того, что я в армии две зимы снег убирал, а сейчас там кто-то проёбывается.

Мальчик из небогатой семьи так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

Мое любимое хобби: сидеть и выбирать себе шмотки в интернет магазинах будто бы у меня есть деньги, чтобы купить их

- Олег, говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

После знакомства с идеальным мужчиной.
Девочка:
- Он такой классный! Думаю, я проведу с ним всю жизнь. Интересно, что с нами будет дальше?
Женщина:
- Он такой классный. Думаю, где-то блядь есть подвох. Интересно, что с ним не так?

Татарские дизайнеры работают на эчпочМАК ПРО.

Услышал забавный диалог в пекарне
- дайте пирожок с вишней
- а может два?
- вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но моя воля сильна
- когда нибудь я вас сломаю

У нас во дворе жила бабка, которую мы называли
"Скутер", в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ!"

Где-то в параллельной Вселенной ты остроумно шутишь, но никто не смеется. А нет, в этой.


Читайте также: