Анекдоты #624

Анекдоты #624

Свежие анекдоты.

- Мам, а тебе что-нибудь говорят ангел и дьявол, сидящие на плечах?
- Говорят, чтобы сын убрал свои ляхи с их территории и пошел работать

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Сегодня прочитал, что в 1970 году участники ВИА придумывали название группе. Было предложение назвать ЭРА. Но вовремя вспомнили, что такое название есть у стирального порошка. Решили назвать Ариэль.
Я так понимаю от судьбы не уйдешь и стиральный порошок их догнал.

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

- Ой, ваш Коленька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Что находится на ногах спортсмена, который не любит снимать кроссовки?
- GReebok

Однажды, я работал уборщиком и пользуясь служебным положением убирался у себя дома

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину

Если баба красивая - скажи, что она умная.
Если баба умная - скажи, что красивая.
Если и умная и красивая - мямли, потей, пролей на неё вино

СЫН: Пап, когда это кончится?
Я: Никто этого не знает наверняка. Наше существование - это длинный унылый путь, по которому мы просто идём, пока не попадём в объятия смерти
СЫН: Я имел в виду когда закончится эта передача по телевизору?
Я: В 7-30

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Кости вообще странные. В позвоночник нельзя позвонить. Лопатками хер покопаешь. В таз ничего не положишь.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

БАРМЕН: Да, я знаю, что в рекламе Red Bull говорится, что он окрыляет, но...
ПИНГВИН: [хлопает плавником по столу] Просто позови мне управляющего, кретин!

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.

Однажды, мама на семейной попойке за столом рассказала, что когда мне было три года у меня была игра «хлебобулочный завод», я типа кому-то звонила по дисковому телефону и громко говорила «хлеба нет, блядь!» и бросала трубку

Работа удалённо
Ожидание: удалённо от работы
Реальность: удалённо от денег, сна, нормальной жизни

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду краток...
*
В опасной ситуации
Мальчик: Молится богу
Мужчина: Зовёт Аркадия Паровозова

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый

Конец смены.
Звонит начальник цеха
-На работу завтра выходи!!!
-Не могу...
-Почему????
-Я сегодня напьюсь...
Пауза. И робкий голос:
-Возьмите меня с собой..

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Помню, в Новосибирске хотел почитать книгу в метро. Пока доставал ее из рюкзака, проехал от конечной до конечной.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

На приеме у врача.
- Ну что, больной, Ваши анализы пришли... И не приближайтесь ко мне!

Дорогой, а у тебя есть маска?
- Не волнуйся. Я успею чихнуть в рукав

Если в ад попадают cуицидники, проститутки, геи и наркоманы, то чем он отличается от Cанкт-Петербурга?

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Бузотёр - личный банщик О.Бузовой

Я не знаю че там ваше долбанное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть но знаете что? это МНЕ нужно отдохнуть утомилось оно блин гoвнo дрожжевое

Прочитал недавно 5 правил успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта
Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди.

Когда в армию пришёл полковник с фамилией Сердце, генерал заволновался, ведь Сердцу не прикажешь.

Британские ученые открыли американских, которых случайно заперли в туалете.

Почему бывшие не могут просто уходить в лес, выкапывать там умиральную яму и тихо сидеть в ней вместо того чтобы находить себе новую бабу и уезжать на мальдивы? Неужели так сложно быть порядочными людьми??

Отец врачу: скажите пол моего сына?!
Врач: пол вашего сына - дочь!

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?
-Да, но только на женщин

Не понимаю, какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль

Я сейчас посмотрел на живую летучую мышь.
Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Ой, да ладно! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3600.


Шутки #283
Картинки с надписями #492 (25 фото)

Читайте также: