Анекдоты #625

Анекдоты #625

Свежие анекдоты.

- Папа, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.

После выходных трудно только первые пять дней.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со срущей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом мошейнике, но без намордника.
- Вас ввели в заблуждение - это был ретэйлер.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

Жена тут сказала, что у нее тело восемнадцатилетней.
Я долго ржал, но потом она открыла морозильную камеру.

Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы

Если храпящий человек мешает вам спать, аккуратно поверните голову до щелчка.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Надо отпраздновать! Мы зарежем барана!
*Мораль: никогда не лезьте не в своё дело

Лучший подарок на 14 февраля - это яркие эмоции, а самые яркие эмоции вызывают деньги.

После слов "ты не толстый" не обязательно добавлять "ты нормальный" - это выдаёт вашу ложь

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут..

Пипец мишек барни перестали класть на бумажные подложки экономика в жопе

Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит: - "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!"

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Поверьте на слово, даже очень сильному мужчине всегда можно легко свернуть шею ...
грудью пятого размера.

— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают?
— Именно за это, Сёма.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
*
Скучаю по семидесятым.
Не существовать было прекрасно.

Сын, собираясь в сад, возмущённо спросил:
- Зачем швеи запутывают мужчин????
- ?????
- Вот почему колготки надо надевать двумя полосками назад, а трусы двумя полосками вперёд!
Он сделал моё утро

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

- Давай хоть пива попьем и ко мне поедем?
- Я не пью
- Вообще идеально, а то у меня денег нет

Все люди у которых что то в жизни пошло не так в какой то момент показали на себе и не постучали по дереву

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Хорошая турбулентность обратила в православие намного больше чем церковь.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

- Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
- Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
- Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
- ЛАтте муссолини, пожалуйста
- Чо? Есть экспрессо.

Американские дети после ссоры быстро убегают потому что они в обуви.У нас,пока завязываешь шнурки, получаешь п*здюлей и идешь в свою комнату

Уборщице тете Маше, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Глядя на девушку я в первую очередь думаю, стал бы пить из этой груди молоко мой ребёнок?!

Вот астрологи говорят, что знак зодиака человека не может измениться, но как тогда вы объясните, что каждый семестр я превращаюсь из девы в водолея, когда пишу курсовые?

Рассказал матери про Вайбер. Пусть лучше от меня узнает

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?


Читайте также: