Анекдоты #627

Анекдоты #627

Свежие анекдоты.

Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт "оплачиваемый отпуск". Звучит как мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок - ещё и стул

Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом
Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс

После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается".

Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?

Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Когда летишь на победе это чисто:
– что-нибудь будет с собой в ручной клади?
– только телефон
– нужно будет его смять, чтобы уместился

- Какой контент делают китайские ютуберы?
- Вирусный

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками

Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете

Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.

Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе

Я на экзамене по начертательной геометрии:
— Какой формы здание нашего института?
— Шарагообразной.

Басманный суд г. Москвы обязал Алёну Водонаеву родить двух рабов

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец

- Мама, можно взять конфетку?
- Только через мой суп!

Кукодить – наблюдать как кто-то пишет код в твоём проекте
*
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
*
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
*
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
*
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
*
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
*
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив
девушки
*
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
*
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
*
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
*
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
мужчины, сигареты
*
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
*
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
*
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
интернет, смс
*

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
*
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
о жизни, работа
*
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
о жизни
*
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
*
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
*
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
*
- Пошёл на х@й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.
*
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
*
"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.
*
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.


Шутки #288
Цитаты Рунета #1257

Читайте также: