Анекдоты #628

Анекдоты #628

Свежие анекдоты.

Вычислить филолога очень легко.
Надо сказать: "Займи мне денег."
Обычный человек просто не даст.
А филолог ещё и взбесится.

Решаешь избавиться от икоты.
Задерживаешь дыхание.
Понимаешь, что этим можно решить гораздо больше проблем.

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный

Предлагаю внести в конституцию упоминание того, что когда варишь пельмени, их надо аккуратно помешивать, иначе они слипнутся в комок и получится полная хрень, хотя изначально-то пельмени были отличные, за 200 рублей покупали в Пятёрочке

Если мужика от вас трясёт, значит, вы потрясающая женщина.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь я не пойму что они суют себе в рот

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.

Лучшие сериалы:
- Игра престолов
- Во все тяжкие
- Бывшая показывает что у неё всё хорошо без тебя

Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось, понеслось, поехало, покатилось...

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Хорошо когда понимаешь разницу между «нужно» и «надо».
Ты знаешь, что тебе нужно.
Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?

Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить". Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!

Я: Я себя ненавижу
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это довольно распространённое явление
Я: Правда?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Да, многие люди тебя ненавидят

Девочка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Женщина: меня легко выебать, сложно выгнать и невозможно прокормить.

Если бы я получал по доллару за каждую расистскую вещь, что я говорю, скорее всего, эти ниггеры бы уже меня обокрали.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок

Я решил жить вечно.
Пока всё идёт неплохо.

- Здравствуйте, у вас есть что нибудь из Аллы Пугачевой ?
- Да, Кристина Орбакайте

Толстой девушке хвастаться, что у нее большая грудь, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Да я б осталась до утра,
У Вас мне - кайф, снаружи - слякоть!
Но, всё же, сударь, мне пора...
Я не могу у Вас покакать

Сделал дело – гуляй смело, но чуть тревожно: вдруг не так сделал, вдруг зря сделал, вдруг босс скажет переделать, вдруг ты увяз на этой работе, вдруг вся твоя жизнь – это челночный бег от ничтожной причины к причине, а глядишь – заплутался в пустыне, и своих же следов не найти?

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Честно говоря, не понимаю, зачем мужчины постоянно расставляют ноги в транспорте? Поддерживают всемирное равновесие? Пытаются предотвратить сдвиг литосферных плит? Концентрируют чакру в ногах?

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
*
На приеме у психолога:
- Доктор, я не против голосов в своей голове, меня убивает этот провинциальный говорок.

- «Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать".
- А я, блять, знаю!?

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

В банк зашли двое в медицинских масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились

Секрет долголетия прост.
Но секрет есть секрет.

Лучший подарок, который может сделать мужчина своей девушке на 8-е марта - это развестись со своей женой

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

-Подсудимый, вы признаёте свою неправоту?
-Признаю. Я левша

ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

При сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью "Трамп 2020" в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу

На кассе:
- Оплата наличными?
- Кармой.
- В смысле картой?
- Нет. *убегает с покупками*

Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Ничто так сильно не влияло на мой уровень английского как учительница в 6 классе когда моя подруга неправильно прочитала слово blood и пол этажа услышало «БЛУД ЭТО ТО КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ, А КРОВЬ ЭТО БЛАД»

- Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с "бесконечной загрузкой". Препод сказал принести в следующий раз )))
- Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но "всё куда-то пропало"

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся
*
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
*
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
*
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
*
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
*
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
*
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
*
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
*

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
*
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
армянское радио, о жизни
*
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
*
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
*
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
*
В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
*
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
*
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
*
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
*
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
*
«Бог в законе» - это все-таки статус...
*
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."
деньги, Рабинович
*
- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
©
*
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
*
Открываю я как-то Конституцию... О, Господи!
*
- Товарищ Рогозин...
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева... А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
*
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
*
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
политика
*
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
врачи, пенсионеры, трамвай
*
Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
©
*
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
*
Загадочный русский язык...
Получить порцию хороших новостей – это приятнее, чем порцию просто новостей.
А вот получить порцию хороших п..дюлей – намного хуже, чем просто п..дюлей.
*
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
*
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
*
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
о жизни
*
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
*
Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"
*
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
*
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю...
*
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
*
Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.
*
Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
©
*
О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
ммм, о жизни, тв
*
Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.
*
Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©
*
Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.


Читайте также: