Анекдоты #629

Анекдоты #629

Свежие анекдоты.

Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна

Для среднестатистического американца лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо багатому человеку и ждать результатов его теста.

После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом

— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
— Ооо, и на сколько ты похудел?
— Похудел??

Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то весёленький, то грустненький, то весёленький, а потом мёртвенький.

Во время карантина можно заниматься ceксoм, но длина члeнa должна быть больше двух метров.

[смотрю «В мире животных»]
ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт
Я: Урааа! Как я и хотел!
ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят
Я: Боже что я наделал

Ещё неделя карантина и маска будет мне мала

Карантин помогает экологии: в бункер под Винницей из-за отсутствия туристов вернулся Гитлер

Друзья, не забывайте, что вы здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Рецепт с форума медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Девушка, а ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как она их укусит?

«Сделайте лицо попроще» - попросила у хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

На второй неделе карантина мать четырех детей, изобрела вакцину от коронавируса.

— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.

Во время ceксa:
- скажи мне плохие слова
- волатильность, рецессия, эпидемиологическая ситуация в стране
*плачут*

Учитывая, что других событий до декабря не будет вообще, можно смело начинать готовиться к Новому году

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

[2077 год]
- Дед а ты правда помнишь эпидемию коронавируса?
- Помню-помню. Руки от меня свои немытые убрал

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно

2020 оказался високоснее всех високосных

Люди очень боятся заразиться.
Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают.

Ребята, все будет хорошо! По заверениям NASA, нам на помощь уже летит астероид.
*
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.
коронавирус
*
Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.
*
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
коронавирус
*
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
авиация, деньги
*
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
коронавирус
*
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
золотая рыбка
*
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
коронавирус
*
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
девушки, мужчины
*
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
дети
*
В России две беды: ожидание и реальность.
о жизни
*
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
коронавирус
*
- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...
коронавирус
*
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
грипп
*
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
*
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
коронавирус, Трамп
*
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
*
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
муж и жена
*
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
коронавирус
*
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
врачи, дети, мужчины
*
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
*
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
грипп
*
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
коронавирус
*
Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.
*
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю».
«Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова.
«Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева.
«Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин.
«Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина.
«Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода.
«Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев.
«Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев.
С такой Госдумой не пропадем!
*
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
*
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
*
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
муж и жена
34+45–СсылкаПоделитьсяЛёва из Тамбова
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
кризис
*
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
о жизни
*
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
*
Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...
*
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.
*
Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: "Дедуля, а что такое факс?" Дедушка подумал минуту и говорит: "Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив..."
*
Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...


Читайте также: