Анекдоты #630

Анекдоты #630

Свежие анекдоты.

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц

У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его xyями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите

Знакомая рассказала как старшая сестра доводила её в детстве до слез говоря что советский союз развалился из-за неё

Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу
— но ты ведь живёшь один
— да, я живу один

Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками

В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?

Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.

— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай

Переезд в родной город — это типа ты зафейлил в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РенТв смотрятся, как обычные новости...

Фрилансерское:
- Здравствуйте Алексей, а вы уже работаете за еду?
- Нет
- Понял. Через неделю наберу

- Ты сейчас чем занята?
- Бальзамирую душу.
- Надо же, как красиво звучит простое слово - бухаю!

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.

Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?

Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.

Каждый раз после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
*
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
коронавирус
*
2020-й оказался високоснее всех високосных.
коронавирус
*
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"
*
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
*
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
коронавирус, пенсионеры
*
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
коронавирус
*
А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!
Путин
*
В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!

В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...
*
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
работа
*
Так вот ты какой, китайский Новый год...
коронавирус
*
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
коронавирус
*
Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Медведев
*
Болт-кладенец
*
ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!
*
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!
*
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©
*
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
*
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
кошки
*
- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
©
*
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
секс, школа
*
- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
Путин
*
Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.
*
Ваше обнуличество.
*
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
*
Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
*
Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."
*
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
армия, коронавирус
*
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
коронавирус
*
Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
©
*
ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.
*
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»
*
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
*
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
*
Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.
*
Коронавирус обнулил планы Путина.
*
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
коронавирус
*
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...
Путин
*
Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
девушки, мужчины
*
Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!
Путин
*
Ухань следует переименовать в Хуянь.
*
Объявила Польша, что украинцы, которые смогут перепрыгнуть через реку Сан на границе, автоматом получат польское гражданство. Приехала на Сан семья: муж, жена, сын. Отец прыгнул - перепрыгнул, ему: поздравляем, вы теперь поляк. Мать прыгнула - перепрыгнула, ей: поздравляем, вы теперь полячка. Сын прыгнул - не долетел, тонет в реке. Мать кричит: ну помогите ему. Отец: а почему мы, поляки, должны ему помогать, он всего лишь украинец.


Читайте также: