Анекдоты #631

Анекдоты #631

Свежие анекдоты.

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

- Куда эти люди делают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Карантин угнетает, в моём словарном запасе скоро ничего не останется кроме грустных вздохов

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

Любовь - это когда в его объятиях уютнее, чем в алкогольном отделе супермаркета.

- Привет. чё делаешь? я вот работаю. прикинь даже на самоизоляции. все нифига не делают а я работаю. даже больше работать стал. часов по 12 в день работаю. работа у меня есть. работа. ну ладно всё давай. не могу больше говорить
- Но ты сам мне позвонил
- Пока! мне работать пора

Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.

Кто бы мог подумать, что самой перспективной профессией будущего станет курьер?

Вещи, которые прикольные только когда наступает твоя очередь:
- Караоке
- Мини-гольф
- Похороны

— Я вина купил.
— Здорово, а что за повод?
— Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!

— С целью улучшения качества услуг наш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Похоже, крем, борющийся с признаками старения, не работает.
Пользуюсь им 3 недели, а меня все ещё бесит современная музыка.

Купил себе шампунь, восстанавливающий объём, он никогда не заканчивается

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.

2000: К 2020 у нас будут летающие машины
2020: Не летают даже самолёты

Отошел от дома на 200 метров.
Адреналин зашкаливает!

- Слушай, а что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Никогда не знала, кем хочу стать когда вырасту.
И вот я выросла. И стала никем.

Дети Малышевой: танцуют в костюме яичек и получают квартиры в Нью-Йорке.
Ты: играл в КВН, участвовал в студвесне и получил болезненные воспоминания.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

О том, как быстро пролетает жизнь, начинаешь задумываться, когда на смену обычным двум палкам появляются палки для скандинавской ходьбы.
*
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
*
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
*
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
*
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
*
Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.
Путин
*
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
*
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
деньги
*
Подоконники. Искусственный Камень

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
*
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
деньги, коронавирус
*
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
*
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
*
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
*
Сидят сейчас Симоньян, Соловьёв, Киселёв и остальная пропагандонская пиздобратия; смотрят кино Навального про Малышеву и её недвижимость в Нью-Йорке и Нью-Джерси и охреневают от собственной ничтожности и того, как они себя дёшево продают!
*
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
*

- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были!
*
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
*
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
коронавирус, мужчины
*
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
*
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
*a
1 мая 2020 – ни Весны, ни Труда
©
*
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
*
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
водка, мужчины
*
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
*
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...
*
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
политика
*
Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
*
Майский загар покажет кто без маски ходит!
*
- Странно, Соловьёв называет себя «телекиллером», а с Уткиным встречаться отказывается.
- Ничего странного. Где ты видел, чтобы киллер сражался с жертвой в честном открытом поединке?!
©
*
Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.
*
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.
*
Совет по правам человека при президенте России предложил безработным взять МРОТ. Что предложили безработные в ответ президенту, не уточняется.
*
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-ой день дать 2-е рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать нажратым и сытым.
Если на 3-ий день не прийти с 3-я рыбинами, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой...
бесплатное, водка, мужчины
*
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
коронавирус, работа
*
Что-то Минздрав молчит и не предупреждает. Думаю что после этого маскарада вредно резко выходить на работу. Как после реанимации: вначале сходить подышать воздушком, потом на пару часиков, ну а дальше, как кому здоровье позволит.
*
У моего холодильника вышел из строя компрессор. Поскольку второй на морозильную камеру работал, отказ заметил только через неделю, когда уже все продукты прокисли и пропали. Только докторская колбаса была как будто только из магазина: свежая, красивая и ничем плохим не пахла. Как так то?
*
Студенты медвузов:
- За какой хер мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачёт!
- И всё?
- Ну что вы?! Нет конечно. Не всё! И каждому по масочке.
*
Колобка менты останавливают:
- Где маска?
- Ушей нет ни хуя...
*
В разгар пандемии глупые люди называли детей - Ковид, а умные - Иммунитет.
*
Хроники карантина
Сидя в самоизоляции, я, первым делом, купил себе новый смартфон. Затем, зайдя на сайт автопроизводителя, я купил себе новую машину. Вон она под окном стоит, ржавеет. Затем, после онлайн-просмотра, я купил себе новую квартиру. Добраться до нее я не сумел. Почитав отзывы об этом районе, я ее продал. Тоже онлайн. Затем я познакомился в интернете с хорошей девушкой. После длительного общения по скайпу мы поженились в онлайн режиме. К сожалению, она проживала в другой области, поэтому добраться до нее я так не смог. Она родила ребенка. У меня возникли сомнения в отцовстве. Я с ней развелся - тоже онлайн. Потом она подала на алименты. Суд, проходивший онлайн, постановил сделать анализ на отцовство. Ко мне домой приехали люди в белых противочумных комбинезонах и взяли анализ. ДНК-тест показал, что я отец.
*
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.


Читайте также: