Анекдоты #632

Анекдоты #632

Свежие анекдоты.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
©
*
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
коронавирус
*
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
*
Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?
Путин
*
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
*
Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.
*
Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.
*
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
*
Путин поддержал идею спеть с балконов "День победы". Хотя пора петь "Вставай, страна огромная"...
*
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
коронавирус
*
- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.
*
После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.
*
Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.
А лучше бы, по экономике...
*
- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...
коронавирус, Путин
*
Интернет-маркетинг за % от продаж!
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
*
Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.
*
Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.
коронавирус
*
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
*
Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.
*
- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
*
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
*
Никогда еще правительство не было радо расследованию Навального, как сейчас.
Ну, теперь хоть со средней по стране зарплатой медиков вопрос решен.
*
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.
*
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?
*
В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.
коронавирус
*
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащимим из задницы медицинскми масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
*
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
*
- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.
*
Карантин - как запой: выходить надо постепенно.
коронавирус
*
Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.
*
На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
*
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
интернет, космос
*
Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться!
Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем!
*
- Какая температура ожидается на майские праздники?
- Комнатная!

- Не говоря свой возраст, что такого вы помните, о чем рассказав молодому поколению, они вас не поймут?
- Приставка работает только на 3 канале

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?

Моя Мама постоянно злится на меня , за то что я встречаюсь с небогатыми мужчинами , но как ей обьяснить , что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - тр*ахают тебя так, будто ищут дом

- Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
- Это круто, мои поздравления.
- Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.

У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.

- Что хорошего ты сделал для этого мира?
- Я не размножаюсь.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

– Почему грузины носят цепочку на шее?
– Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- Голубчик, в моем возрасте я даже зеленые бананы покупать рискованно.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу.

Человек: Я — царь природы
Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай

- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его сегодня и не надевала.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются - одни "ходят",другие "пишут".

- Ты же специалист по машинному обучению?
- Ну да
- Научи мою стиральную машину стирать нормально.

Для быстрого выхода Москвы на плато, власти решили благоустроить его плиткой.

А что, если Бэнкси — это Александр Буйнов? Мы никогда не знаем, где находится Александр Буйнов, когда появляются новые работы Бэнкси.

- Аня!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Идея для стартапа - услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте,а хотите нет".

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго

- Ты женат?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.

Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.

Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к хуям от счастья.


Читайте также: