Анекдоты #633

Анекдоты #633

Свежие анекдоты.

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

Нравится читать жалобы Москвичей на работу транспорта.
Дорогие мои, во всей остальной России такие интервалы в движении называются ЧАСТО

- Назовите что-то, что белые готовят лучше чернокожих, давайте... я подожду.
- Ужин на День отца.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
В центробанк считают, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.

Вечерний выпуск новостей: Дорогие россияне, добро пожаловать на 74 голодные игры, ой, не то, щас, а, вот: самоизоляция отменяется.

Чаку Норрису исполнилось 78 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Пришла беда откуда не ждали. Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с covid-19, запретила групповой ceкс.

- А есть таблетки от голода?
- Конечно. Котлеты.

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Весь мир: надо теперь постоянно носить маски!
Производители помады: БЛЯ!!!!!

Сегодня попыталась одеть весенние джинсы, но задница таки оказалась ещё зимняя.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Скорее бы уже пенсия, чтобы начать понимать, о чем говорит президент

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей
- неврозы на все случаи жизни
- синяки под глазами
- тревожное расстройство
- взгляд убийцы
- депривация сна
- пульт в целофановом пакете
- пакет с пакетами

- А почему конфеты "коровка" так названы? Это в честь животного?
- Это не в честь... это предупреждение

Фраза «У него не все дома...» сейчас звучит как донос.

Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее... Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

Когда кто-то упоминает совершенство человеческого организма в каком-нибудь тупом контексте сразу вспоминаю это волшебное состояние когда ты настолько голоден что тебя тошнит и ты ничего не можешь есть

- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Один мужчина надел маску на лицо полностью и отравился перегаром.

Я не ходил на пробежки, чтоб не мешать настоящим спортсменам. Теперь, когда бары откроются и смогут принимать лишь 30% посетителей, пожалуйста, те, кто пьют колу, чай или заказывают бутылку воды... ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ И ДОМА!
Оставьте возможность посетить бары - профессионалам!

Охота - это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив

Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису: аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.

- Семён Маркович, вам не кажется, шо власти держат нас за идиётов?
- Таки более того.. Мине кажется, шо они не ошибаются.

Как говорил наш старшина:
"Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо."

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник положить мышеловку.

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть.

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость"
*
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
*
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
*
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
*
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
*
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
*
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.
*
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
*

Настройка контекстной рекламы за 0₽!
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
*
Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
*
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
*
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.
*
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©
*
Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.
*
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
*
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал
*
- Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
- ПиАр Ас
*
1970, СССР: зачем вы качаете газ в Европу? А чтобы купить трубы. А зачем вам трубы? А чтобы еще больше газа качать в Европу.
2020, Украина: зачем вы принимаете закон о продаже земли? А чтобы получить заем от МВФ. А зачем вам заем от МВФ? А чтобы выплатить проценты по предыдущим займам.
Совок не умер, он просто переехал.
*
Выборы президента России 2018 года. Тотализатор. Мужик собирается ставить:
"А пусть кто что пьет в градусах – тот столько и получит в процентах.
Итак, Путин – виски 50%,
Грудинин – вино 18%,
Жириновский – ликер 15%,
Собчак – пиво, 5%".
Приходит на следующий день, смотрит результаты:
Собчак – 1,7% (уровень кваса),
Жириновский – 5,7% (уровень пиваса),
Грудинин – 11% (уровень шампусика),
Путин – 76%!
"Да ёб твою мать! Что же он там бухает?!"


Читайте также: