Фразы #525

Фразы #525

Интересные фразы.

*
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
*
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".
*
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
*
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
*
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
*
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
девушки
*
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
*

Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
*
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?
дети
*
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...
*
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
*
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит... Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
*
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра...
*
Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока
Скидка до 50%
*
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
*
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
*
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
*
- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.
*
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
*
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
*
Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл...
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
*
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
работа
*
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
*
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.
*
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
*

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
*
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
*
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов
*
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
Валуев
*
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.
*
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
*
Воевать, пожертвовать, затянуть пояса - всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.
*

Шойгу хочет уничтожать флот США с помощью спутников. Идея хорошая, падают они часто. Только вот как заставить их флот подплывать к месту падения?
*
Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
*
Рыба гниёт с головы, но потомство мечет за границу.
*
Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В.В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно
*
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
*
А тем временем словарный запас россиян пополнился новой
издёвкой - предпенсионер.
*
Если Вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.
*
<По словам начальника Управления совершенствования работы и развития светофорного хозяйства Михаила Богородицкого, стоимость одного светофора в Москве достигает 10 млн. рублей. Ту же цифру называет Андрей Мухортиков из московского Центра организации дорожного движения>
*
- Дорогой, тормоза отказали! Куда врезаться: в Порш Кайен или в светофор?
- Бей Порш - он дешевле!
*
В случае передачи Курильских островов Японии, В.В. Путину пообещали титул "Владимир Восходящее Солнышко"
*
Дело такое, я работаю в женском коллективе. Да, там одни женщины. Так вот, 80% рабочего времени они чего-то жрут и пьют чай с булками. А потом они жалуются на то, что они жирные, и у них целлюлит. Вот теперь всё.
*
- Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел - говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
- Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.
*
Политологам, бегающим с одного телеканала на другой,
теперь будет присваиваться звание МНОГОКАНАЛЬНЫЙ.
*
Передача Японии Курильских островов теоретически позволит всем россиянам (поочередно) провести целый год на Канарских островах, либо (практически) еще более обогатиться узкому кругу людей.
*
Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.
*
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
*
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
*
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орёт.
*
Хуй с ними, с акцизами на колбасу! Собираются ввести акцизы на яйца!
Мужики, что делать будем?
*
Да, всё-таки ни за что Лужков пострадал - бумажонку какую-то бухгалтерскую посеял. То ли накладную, то ли багажную квитанцию... А-а-а, вспомнил - "В связи с утерей доверенности...".
*
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.
*
Приходит как-то коллектор к эмиттеру - а у него уже и база там...
*
- Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
- А чем мы все, по-вашему, занимаемся?
*
Самое хреновое при варке пельменей - это когда открываешь холодильник и обнаруживаешь, что их там нет.
Только что так и произошло. Оценил всю полноту трагедии.
*
Россия - это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие...
*
К вопросу о модернизации плацкартных вагонов...
- А я бы подумал о том, чтобы сделать полноценное спальное место на третьих полках. И продавать эти места со значительной скидкой - желающие воспользоваться ими всегда найдутся, даже если им нужно ехать от Москвы до Владивостока. А себестоимость перевозки одного пассажира при этом уменьшится в 1,33-1,5 раза.
Да, и ещё продавать сидячее место в туалете. Без права там запираться и с письменным обязательством освобождать место по первому требованию. Эти места можно продавать с ещё более значительной скидкой.
*
Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!
*
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
*
- Вы читали, что в Судане жених отдал за невесту 500 коров, несколько автомобилей и ещё кучу денег? И все это через Facebook.
- Бедняга... Очень скоро он поймёт, что все это он отдал за одну корову. И как же он будет ненавидеть современные технологии после этого ...
*
-... Вот люблю таких критиков диванных! Ты сам-то хотя бы раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, трёх детей. А что?
- Упс! Нет, ничего, молодец!
*
путин рассказал,какими должны быть зарплаты и пенсии ....
правительство довело до нас,какими они будут на самом деле ....
*
ФСО сообщила, что учения по раздаче эскимо с вертолетов являются частью госпрограммы улучшения благосостояния населения. Сама праздничная акция запланирована на народные гуляния по поводу удвоения ВВП в 2020 году.
7+6–СсылкаПоделитьсяbas
Оптимист считает, что его валюта наполовину твердая, пессимист - что наполовину мягкая. Реалист просто знает, что с такой валютой к девочкам лучше не ходить.
*
Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!
*
Из-за игравшего на уроке резиновым ножом семиклассника, в Березниковскую школу вызвали ФСБ, полицию и Росгвардию. Игрушку у мальчика забрали. А ведь могли просто нанести ракетно-ядерный удар.
*
Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал... посмотреть...
*
Охота пуще рыбалки!
охота, рыбалка
*
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
*
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.
*
Жена пишет мужу эсэмэску:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем же так извращаться!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки.
*
- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.
*
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
*
Нам хоть камни с неба ! Ой...
*
В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд...
*
Она считала, что шагает по наклонной
А он считал, что мастерство ее растет
*
Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.
*
– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка...
(c) Нестор Бегемотов
*
- Анекдотики должны быть коротенькими.
- Насколько коротенькими?
- Настолько, чтобы мой склероз удивился.
*
Многие едут В Москву, а уезжают С Москвы. Видимо в Москве можно круто подняться...
*
- Какая разница между ёжиком карасем?
- Если пожарить в сметане, то никакой.
*
Нанотехнологии - искусство, позволяющее рассовать по карманам остатки от средств, полученных от втюхивания невпихуемого
*
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть громко крикнуть: "Паркур!". Это поможет вам сохранить лицо. Если, конечно, вы не упали на лицо.
*
У лучших хозяек в обеде есть некая недоговоренность.
*
- Ладно, некогда мне. Побегу.
- Чего такая спешка - работы не много?
- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.
*
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
*
Жили-были Чук и Гек. Выросли и стали Чукча и Гектар.
*
Британская полиция опубликовала новое видео с российскими грушниками в Солсбери.
Остается загадкой, каким образом им удалось убрать на видео огромные сугробы, сквозь которые приходилось пробираться русским офицерам.
*
Факир = иллюзорный факер
*
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
*
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
*
- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!
*
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?


Забавные картинки #558 (85 фото)
Это не ваш парень #128 (10 фото)

Читайте также: