Фразы #526

Фразы #526

Интересные фразы.

*
Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
*
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
*
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
*
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
*
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
*
В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"
*
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
водка, любовь
*

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
*
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
*
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".
*
- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.
*
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
*
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...
*
Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
*

Институт брака закончил экстерном.
*
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
*
Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.
*
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду.
Но без газа.
*
Официант:
- У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
*
На передачу "Искусство" воронежского радио приходи звонок.
- Да, мы вас слушаем.
- Добрый вечер! Я тракторист совхоза "Победа", нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио?
- Уважаемый работник совхоза "Победа". У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!
*
Стихотворение Некрасова: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан» решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.
*
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
*
- Доктор, мне глотать больно!
- А поменьше глотайте!
*
Кто не работает, тот поломался.
*
Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...
*
Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
*
Сниму квартиру в Москве. Под снос.
*
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

*
Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.
*
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор!". Вы можете сказать:
- Да тебе только на Евровидении побеждать!
*
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пи%арасов, что ли?
*
В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!
*
Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
*
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
*
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!".
*
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
*
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
*
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
*
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?".
*
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...
*
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
*
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
*
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
*
Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.
*
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
*
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".


Читайте также: