Фразы #530

Фразы #530

Интересные фразы.

*
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
*
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
*
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
*
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
*
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
*
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
*
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
*

Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
*
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
*
Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
*
- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
*
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
о жизни
*
Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.
*
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
*

Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.
*
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
*
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
*
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.
*
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"
*
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
*
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
дети
*
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
*
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
*
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
о жизни
*
Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль
*
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
*

Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
*
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
*
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
*
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
девушки, мужчины
*
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
*
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
блондинки, врачи
*
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
*

Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
*
Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
бесплатное, налоги
*
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
*
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
*
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
*
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
*
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
*
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
*
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
*
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
мужчины, Одесса
*
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
*
- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
*
Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?
*
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
*
Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".
*
Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет...
*
Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
*
В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!
*
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
*
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
*
Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)
*
Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?
*
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
*
- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.
*
- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!
- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?
- О... А... Э...
- А, она была за права американского человека на пытки?
*
- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
*
Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
*
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
*
Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.
*
В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.
*
- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.
*
Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
*
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?
*
Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
*
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
*
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
*
Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.
*
Любая халява за Ваш счёт.
*
Я старый солдат,я не помню слов любви,... зато помню все позы
*
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
*
Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.
*
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
*
- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.
*
— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.
*
Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.
*
Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр...
- Боятся харассмента, Изя.
*
Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
*
Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.
*
Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.
*
Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.
*
- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?
- Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?
*
- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...
*
Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.
*
Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.
*
Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
*
Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
*
На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил - этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.
*
Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.
*
Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан - помощнику:
- С одной стороны - русские долбоёбы, и с другой стороны - русский долбоёбы - правда, решившие почему-то, что они - не русские долбоёбы... Кажется: и чего им делить?
- Долбоёбы, сэр...
*
«Попугай Хазанова» в Париже:
- Анижедетям печенек не докладывают!
*
Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».
*
И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:
- Ку?!
*
Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"
*
Звонок на Радио:
Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!
*
- И тогда Господь Бог решил вдуть!
- Ах!...
- И вдул!
- Ого!
- В Адама. Дыхание жизни...
*
Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"
*
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.
*
- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?
- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!
- Предатели!
- Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!
*
Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда
ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только
результат голосования, но и сам парламент.
*
Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они - это "рука Путина" ?


Читайте также: