Фразы #531

Фразы #531

Интересные фразы.

*
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
*
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
*
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
*
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
*
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
*

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
*
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
*
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
*
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
*
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
*
Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра... Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
*
Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
*
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
дети, Рабинович
*
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
*
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
*
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
*
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
*
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
*
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
*
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.
*
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
*
- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
*
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
*

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
деньги, политика, Путин
*
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
дети
*
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
*
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
*
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
*
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
*
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
*

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
*
До свадьбы на живот.
*
Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»
*
- И главное, голубчик, - не ходите вы в гундяевские храмы!
- Так ведь вокруг никаких других больше нет.
- Вот ни в какие и не ходите...
*
Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.
*
Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!
*
У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко... Ну, или почти всё.
С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.
*
Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.
*
Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.
*
В 2024 г. к выборам "Единая Россия" из-за внутрипартийной дискуссии разделится на "Единую Россию - 1" (республиканскую) и оппозиционную ей "Единую Россию - 2" (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.
*
Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.
*
Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?
*
Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.
*
Челябинцы на встрече в мэрии:
- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!
- Мы и наши дети задыхаемся!
- Покупаем респираторы!
С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!
*
Хорошо что Станислав Говорухин снял "Место встречи изменить нельзя" в СССР, иначе бы приквелами, сиквелами, заебали бы.
*
Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.
*
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
*
Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги:
-Саид, ты зачем убил моих людей?
-Писали...
*
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
*
Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
*
— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны...
*
Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.
*
Жена мужу:
- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?
- А у нас по телевизору каждый день цирк.
*
-Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда.
-Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.
*
У Порошенко пошёл белый дым из ушей: на Украине избрали "Киевского папу".
*
Мы все умрем. Главное, чтоб не одновременно.

РВСН
*
Бывают такие пряники, что не могут без кнута.
*
Латыш смотрит новости о церковных событиях в Украине:
«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»
*
Британские учёные предположили, что египетские пирамиды - это просто кучки окаменевшего говна древних гигантских вомбатов.
*
- Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?
- Абраша, не лезь в Бутырку.
*
В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской.
Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.
*
Весь шаббат Порошенко просидел в президиуме православного церковного съезда.
Когда гонца в Стамбул за томосом наконец-то выбрали, Пётр Алексеевич неожиданно осознал, что напевает арию Карася из оперы «Запорожец за Дунаем»:
- Теперь я турок, не казак...
*
... скорее, Сережа, скорее, говори пароль !!!
- 897665 !
... твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx ... Ты что, нарочно ?
- Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе ...
*
Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!
*
Народная поговорка - гей сладкое не ест!
*
- Отгадай загадку: "Положительный" - не всегда положительный.
- ???
- Тест на ВИЧ.
*
В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой - Иди на хуй!
*
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:
- Великий одноглазый полководец.
Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз.
- Пиши: "Чапаев"!
- Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь.
- Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!
*
- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.
*
- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!


Читайте также: