Фразы #532

Фразы #532

Интересные фразы.

*
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
*
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!
*
- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась!
*
На отказ родителей купить ей скрипку, маленькая Надя сначала ушла реветь в ванную комнату, потому-что там лучше акустика, а потом 2 часа показывала родителям свой талант игры на скрипучей двери.
*
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.
*
Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
Потому что они испугались, а не сошли с ума.
*
Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина...

*
- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
*
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
*
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
*
Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!
Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.
*
Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!
*
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
*
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
*
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтобы ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
*
У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.
*
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
*
- Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
*
Альтруист и меня так себе. Зато пофигист первоклассный.
*
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
*
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
*
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.
*
Многие возмущены, что еще не похоронены жертвы трагедии в Магнитогорске, а Путин с Медведевым полетели покататься на лыжах в Сочи. Должен всех успокоить: они были одеты в черное и катались на черных лыжах.
*
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?
*
- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это - депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!
*
- Официант, в моей тарелке плавает муха!
- Не может быть! Мухи не умеют плавать.
*
Вошла женщина с формами для выпечки.
*
Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!
*
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"!
*
Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.
*
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
*
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
*
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
*
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
*
Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!
*
У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.
*
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат?
*
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
*
Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Еще и супом облилась.
*
Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял...
Тут переехал его самосвал.
*
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
*
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
*
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А че ты!? Жри сразу деньги!
*
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
*
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*
- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
- Согласен. Этих баб хрен поймешь.
*
На приеме у психолога.
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните - судьба вас любит!
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
*
На приеме у врача.
- Вас не мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?
*
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
*
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.


Читайте также: