Фразы #533

Фразы #533

Интересные фразы.

*
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
*
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
*
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
*
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!
*
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
*
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
*
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
*
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
*
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые ещё и называют его вибером.
*
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
*
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
*
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
*
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
*
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
*

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
*
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
*
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
*
Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
*
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
политика
*
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
*
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
*
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
*
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
*
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
*
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
*
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
*
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
*
«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
*
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
*
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
*
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?
*
Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.
*
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
*
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
*
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
*
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
*
Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые девяностые олигархи, не щадя живота своего, создали буквально с нуля в чистом поле Магнитку, Норильский комбинат, Братский алюминиевый, ГАЗ, нашли нефть с газом в Сибири и Арктике, и прочая и прочая... «Прихватизация? Нет, не слышали...»
*
Девочки, стоявшие вокруг Путина на службе в Спасо-Преображенском соборе получат внеочередные звания.
*
В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта , на создание которого ушло почти 30 человек.
*
Свершилось! В Госдуме предложили увеличить в два раза минимальную зарплату.
Однако, правительство выступило против этого, поэтому решили пойти на компромисс -
поднять зарплату правящему классу.
*
Старый охотник у костра с чаркой зелена вина делится опытом:
- ...В охоте на уток самое главное – не забыть взять с собой пинцет...
- Зачем дедушка?
- А чем же ещё дробь из задницы доставать!?
*
Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.
*
Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.
*
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.
*
- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.
*
Вопрос армянскому радио:
- Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ?
Ответ:
- Потому что он противоречит исторической лжи
*
Cтадия между человеком и ангелом, по моему мнению, это когда член уже отвалился, а крылья еще не выросли
*
Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.
*
Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!
*
Украшением любой большой православной службы служат два-три католических епископа!
*
Борзописцы рассказывают о любви россиян к блатной романтике...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...
*
Если Новогодний холодец простоял до восьмого марта на балконе, его можно переварить?
*
В кафе разговаривают две девушки:
- Иду по улице, возле меня останавливается бентли, за рулем парниша такой симпатюля, говорит "можно Вас подвести?"
- Ну, а ты чо?
- Я согласилась.
- А он чо?
- А он ПОДВЕЛ!
*
- Что забыли американцы на Украине?
- Вьетнам забыли...
- Да. Желудок давит на мозги, вытесняя память!
*
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
*
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.
*
Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.
*
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
*
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
*
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов


Читайте также: