Фразы #534

Фразы #534

Интересные фразы.

*
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
муж и жена
*
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
*
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
о жизни, фильмы
*
Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
*
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
*
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
*
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
*
Чиновник - лицо русской жопы!
*
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
*
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
кошки, соседи
*
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
*
Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.
*
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
*
всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней
*

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

(c) Нестор Бегемотов
*
Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.
*
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
*
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
*
Порошенко предложил России померяться томосами.
*
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
*
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
*
Из новостей:
"Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой "томос" и ударил им Порошенко по лбу.
*
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.
*
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
*
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Путин
*
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
*
Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...
*
В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!
*
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
школа
*
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
*
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
*
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
*
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
*
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
*
"Если меня изберут президентом РФ, я первым указом прикажу продавать яйца дюжинами!"
*
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
*
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.
*
Плохому танцору десятое яйцо мешало.
*
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
*
Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!
*
- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.
*
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
*
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Путин
*
В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.
*
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
*
Московская книжная ярмарка - 2019:

Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"

А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"

В. Каверин
"Полтора капитана"

Ю. Олеша
"Два толстяка"

(c)
*
Песня Бориса Моисеева « Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
*
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
*
Если Вы сокращаете объем продукции соков с литра до О.95, яиц с 10 до 9 и.т.д.Ваше право. Ну тогда Мы сокращаем Вам срок Президенства с 6 до 5 лет, депутатства с 5 до 4х. Продолжать будете?
*
... Потому что на десять девчонок
По статистике девять яиц.
*
- Ты сломал мне жизнь!
- Ты жива?
- Да.
- Теперь у тебя две жизни, неблагодарная!
*
Одно яйцо от десятка - это вообще-то 10%, а НДС собирались увеличить всего на 2%.
Что НДС на яйца какой-то особенный?
*
В России новый лозунг: «Хватит кормить Беларусь, потому что нечем кормить Кавказ!»
*
Покупатель спрашивает продавца:
- А где десятое яйцо?
- В десятом - смерть Кощея!
*
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается президент России от президента США ?
Ответ:
- Президента США выбирает народ США а президента России выбирает Путин
*
Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"
*
Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения.
На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°.
Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь.
В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек.
Только зарплата вне этого закона.
*
Я понял почему яиц 9! Десятина в Древней Руси – это налог, взимаемый в пользу клира, властей или религиозной общины.
*
Да какая разница, сколько яиц в десятке, если вам даже хер посолить нечем!
*
Кто сказал, что в Москве все ниши общественного питания уже
заняты и некуда рости - в начале 2019 года в интернете появилась
карта мест новой сети : мусорных контейнеров с просрочкой!
*
Путин ввёл для населения налог для ракеты Авангард - одно яйцо с десятка.
*
Следующим президентом России будет тот человек, который пообещает, что в упаковке будет 11 яиц!
*
- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".
*
Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то.
Путин: - Так у нас народ живёт хорошо.
Макрон: - Ха-ха-ха.
Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
*
Главное, чтобы традиционные пол-литра не оптимизировали до 0,25.
*
Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.
*
- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Почему?
- Храпит, сволочь.
*
Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны.

© Дмитрий Свиридов
*
– Кто это сделал?!
– Мы!
– Кто мы?
– Я и коньяк.
*
В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»
*
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
*
Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.
*
Нищета россиян - это маркетинговый ход.
*
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.
*
Абе звонит Путину.
- Отдай Курилы!
Путин
- не могу. У нас праздники.
Абэ
-А после праздников отдашь?
Путин
- Х.. знает.
Абэ
- Он что, вместо Лаврова теперь?
*
На лето задали прочитать книги:

«Горе, о туман!»
«Трое в лодке, нищета и собаки»
«Тарас и бульба»
«Вой на мир»
«Мёртвые в душе»
«Над пропастью моржи»
«Побег из шоу Шенка»
*
наш ответ Жёлтым Жилетам -- жёлтые трусы
*
Звонок в Сколково.
- Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах?
- А с какой целью интересуетесь?
- Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?
*
Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)
*
Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель.
*
Православные! Вчера в г. Мухосранске открыли гей-клуб. От этих беззаконий пидарасов вскоре разгорится Божий гнев и свечи в церквах подорожают аж на 20%%!
*
А вы знаете, что свиньи хрюкают, а хряки хрякают?
*
-Как Путин собирается аннексировать Беларусь?
-Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.
*
Макгрегор раскрыл тайну , что он сказал Хабибу во время боя, запомни Хабиб, сколько бы ты не попросил, я получу в два раза больше...
*
Пытался нагуглить, как политкорректно будет сказать "негритянка" на языке одного из народов б. СССР. Одна из подсказок - "черногузка".
*
- Я так думаю...
- Погоди, погоди... Весь космос, вся Вселенная не задумывается - зачем я, почему я, для чего я, почему именно так... И ты тоже не заморачивайся. Ты же – тоже часть Вселенной. Не при против системы!
- Я так думаю, Петрович, что штукарь ты мне не отдашь, сука!
*
10, 9 яиц. Была прямоугольная коробка, сейчас - квадрат. Повторяем геометрию.
*
В соцсетях спорят, кто лучше играет в хоккей: Путин или Лукашенко?
Очевидно, что Путин лучше бросает - у него же чёрный пояс!
*
- Штирлиц, что за хрень вы тут написали? Это объяснительная записка или фантазия? У меня нет топора, застрявшего в черепе! Мой сейф закрыт! Ключи от него в моем кармане!
- Всё это поправимо, группенфюрер!
*
Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось?
Современный вопрос: кто украл яйцо?!
*
Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления
*
Пробыли 30 танков Т-34 из Лаоса
Создатели фильма "Т-34" радостно потирают руки
Скоро! Смотрите в кинотеатрах нашей страны остросюжетный боевик "Отчаянная тридцатка тридцатьчетверок"
*
Сердце, печень, почки, мозг, кошелек... Еще один раз напрягитесь в честь Старого Нового Года и все... Чесслово...
*
- Потому что в 2000-м народ хотел Штирлица, Разведчика в логове врага, и получил его !
- Это верно, но за эти годы Штирлиц превратился в Исаева на диване у телевизора ...
*
Любуюсь, но не люблю поддельных дур. Это как крючок с искренне корчащимся червяком. Накладные ресницы, надувные губы, невинный взгляд и т.п. Что еще нужно мужику, чтобы интересно встретить старость. Бррр.
*
На самом деле нельзя мешать водку с пивом. Потому что водка пиву не мешает, а помогает.
*
- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!
*
Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.
*
– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
*
- Как стать сказочно богатым?
- Купите украинца по цене, которую он на самом деле стоит, а затем перепродайте его по стоимости, на которую он сам себя оценивает.
*
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?


Читайте также: