Фразы #535

Фразы #535

Интересные фразы.

*
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
*
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
*
Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.
*
Иногда домашний очаг разгорается так, что хочется потушить его одним
ударом!
*
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
*
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
*
- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
*
Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.
*

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.
*
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
*
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
*
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
*
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
*
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
*
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
*
Делу - флэшка, потехе - хард!
*

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
*
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
*
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
*
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
*
Очень мило, когда котик толстенький, но ты ведь не котик.
*
Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!
*
В стране нужно ввести прожиточный максимум.
*

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.
*
Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился
*
Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.
*
"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
*
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
*
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.
*
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
*
- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
*
Две основные программы США:
1. борьба с терроризмом
2. борьба с ожирением
Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...
*
- Зачем Вам красота, когда в душе вы твари...
- Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!
*
- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?
*
- Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! ...Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались?
*
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
*
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
*
Прекрасные и открытые к знакомству!
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
*
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?
*
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
*
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
*
Вегетарианец - это старинное индейское слово. Означает "ху@вый охотник".
*
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!
*
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
*
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.
*

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
*
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
*
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".
*
- Как прошел твой день?
- Ощущение что он прошел по мне.
*
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
*
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!
*
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
*
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
*

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.
*
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
*
Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
*
- Вот, Вы отоларинголог. Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?
- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться.
*
Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
*
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.


Подборка картинок #816 (95 фото)
Arkov #Мемы (30 фото)

Читайте также: