Фразы #537

Фразы #537

- Лучшая защита - это нападение.
- Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?
*
- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
*
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода...
*
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем.
*
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
*
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
*
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
*
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
*
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
*
Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
*
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

*
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...
*
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
*
После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
*
Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!
*
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
*
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
*
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
*
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
*
Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...
*
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
*
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".
*
Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.
*
В 1837 году на дуэли погиб Пушкин. Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.
*
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора...

*
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
*
- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
*
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!
*
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
*
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
*
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
*
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
*
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
*
Слова "Я люблю тебя" надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
*
- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
*
Здоровых кандидатов на выборах не бывает, им всем слышатся нереальные голоса.
*
Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.
*
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чем тут может быть подвох?
*
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
*
- Какие таблетки забывал принимать Сталин?
- Антирепрессанты.
*
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
*
Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.
*
Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
*
Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
*
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
*
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
*
Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?
*
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...
*
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
*
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...


Читайте также: