Фразы #538

Фразы #538

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
- Кстати, женатые тоже не понимают...
*
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
*
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
*
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну, ничего себе, суповой набор.
*
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
*
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
*
Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера "Мерседес" угнали?
*
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
*
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
*
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
*
Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
*
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".
*
Я решил потратить все деньги, подаренные мне послучаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
*
Дома и стены помогают, и углы воспитывают...
*
Лучше не интересоваться - по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
*
Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.
*
Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чем здесь Билл Гейтс?
*
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
*
Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.
*
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
*
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
*
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:
- Ты чего мнешься, по сторонам оглядываешься?
- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
*
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
*
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
*
- Циля! Цилечка!?
- Шо, Лева?
- Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!

*
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
*
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
*
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
*
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
*
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
*
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел.
*
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
*
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
*
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она еще говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
*
Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!
*
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.

*
Жена пилит мужа:
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
*
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
*
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
*
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
*
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
*
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
*
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
*
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
*
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
*
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
*
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, чтобы квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
*
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
*
Главное - не принимать наркотики всерьез.


Демотиваторы #606 (30 фото)
Из сети #248 (35 фото)

Читайте также:

 

 

НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ