Фразы #539

Фразы #539

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен
*
Диван да Марья
*
Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.
*
Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!
*
Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем...
*
Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
*
-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
-Может наоборот?
-Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.
*
Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.
*
Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы - училась на парковку.
*
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
*
Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
*
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
*
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
*
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
*

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
*
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
*
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.
*
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
*
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
*
Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".
*
Да правил мой дядя самых честных.
*
Наташа не верила во всякие знаки,
поэтому у неё забрали права.
*
Колобок повесился. Но меня это возбуждает.
*
Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.
*

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.
*
Главное - не перейти улицу на тот свет.
*
В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.
*
Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.
*
Гaлстук - этo прoстo укaзатель, куда вaс пoшлют!

*
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
*
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
*
Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу... .
*
Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
*
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
*
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
*
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
*
Идиоты работают на износ, умные - на вынос...
*
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
*
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
*
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
*
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.
*
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
*
"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
*

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
*
Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.
*
- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
*
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
*
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи...
Когда о своих, мы адвокаты...
*

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
*
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться...
*
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
*
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
*
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
*

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
*
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
*
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
*
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Для Кэм, проводящей большую часть времени на уютных пляжах Б...

Девушки в красивом белье

Для взрослых.