Фразы #540

Фразы #540

Смешные фразы.

Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.
*
Не в деньгах счастье, а в покупках!
*
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.
*
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну, кухню - это многовато".
*
Три часа ночи. Звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:
- Н@х#й надо, я за гитарой!
*
Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола - тоже жись!
*
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
*
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
*
Беседуют две подруги. Одна:
- Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
- Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
- Если честно, то: "Ну и мечты у меня".
*
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
*
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

*
В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
*
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
*
Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.
*
Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.
*
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне все равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов".
*
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а! Кто здесь?
*
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну, на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
*
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый!
*
Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.
*
Мои подруги в юности навстречались с челами на 10 лет вперед, чтобы в случае чего всегда был бывший для секса. Это как закрутки на зиму.
*
- Здрасьте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
*
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
*
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
*
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

*
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
*
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
*
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
*
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
*
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- В принципе да, степлер у них спер...
*
Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
*
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
*
- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае - патроны.
*
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
*
Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "Уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать".
Это я написал...
Это все, что вы должны знать о наружной рекламе.
*
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

*
Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*
- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
*
- Дайте, пожалуйста цианистый калий.
- Может, Вам, все-таки, хлористый кальций?
- А какая разница?
- На 50 рублей дешевле.
*
Сердце с мозгом опять ругаются... Душа в ах@е...
*
Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба - не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык...
*
- Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".
*
- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.
*
Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?
*
Вывеска на Печерском суде: "Не судите и без судимостей будете".
*
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".
*
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
*
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
*
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
*
- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее - это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше... Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.


Комиксы #1270 (35 фото)
Анекдоты #619

Читайте также: