Фразы #543

Фразы #543

Смешные фразы.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
*
Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.
*
- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.
*
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
*
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
*
Гуманно стали Иисусов наказывать...
*
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
*
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
*
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
*
- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?
*

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать
*
Ситуация с коронавирусом ещё не достигла наивысшей глубины пика своего падения.
*
Дома_я - до_мая.
*
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
*
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
*

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
*
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
*
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром
*
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.
*
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса ...
*

Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.
*
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
*
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
*
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
*

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
*
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
*
Довел до слез. Дальше не провожал.
*
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
*
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

*

Скоро проснутся комары и клещи, а на улице никого нет. Обидно им будет.
*
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.
*
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
*
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
*
Женщину спрашивают:
- Сколько у вас было мужчин ?
- 100.
- Не много ли ?
- Ну да, насыщенный денёк получился ...
*

- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
*
- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
*
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...
*
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
*
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.
*

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?
*
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
*
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
*
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
*
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
*
Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.
*
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
*
- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.
*
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
*
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
*

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет... .
*
Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
*
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
*
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
*
- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.
*

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.
*
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
*
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
*
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
*
А вот Илья Муромец просидел в самоизоляции 30 лет и 3 года....


Читайте также: