Фразы #544

Фразы #544

Смешные фразы.

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
*
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
*
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
*
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
*
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?
*

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
*
Парадокс. Знание - сила, а сила есть - ума не надо.
*
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
*
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
*
У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.
*

Закажите фирменный стиль компании
Карантин - как запой: выходить надо постепенно.
*
Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.
*
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного магазина 236 шагов.
*
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?
*
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
*
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.
*
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
*
- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.
*
Я: [покупаю домашнее растение] "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"
*
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
*
Первым признаком окончания эпидемии коронавируса станет появление масок во всех аптеках.
*
Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.
*
Майский загар покажет кто без маски ходит!
*
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.
*
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
*
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
*
Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.
*
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
*
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

*
Пыль легка на подъем.
*
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.
*
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
*
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
*
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
*

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
56 минут назад похожиев избранное
Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
*
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
*
Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку:
- Ты меня любишь?
Девушка отвечает:
- Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...
*
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
*
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
*
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
*
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
*
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
*
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
*

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
7 часов назад похожиев избранное+5
Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
*
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
*
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
*
Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.
*
Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
*
Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. Что еще слепить тебе? — спросил Бог. Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
*
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
*
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
*

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
*
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
*
Таможня взяток не берет - она на них бросается!
*
Ничто так не раздражает девушку, как все!
девушки
*
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Пошлые фотоприколы с девушками.

Модель из Instagram, Джессика Уивер (Jessica Weaver), сделал...

Для взрослых.