Шутки #259

Шутки #259

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.
*
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
*
- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?
*
Он парень хоть куда. Но согласны ли туда девушки?
*
- Я у тебя первый парень?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
*
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
*
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
*
Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.
*
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
*
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
*
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
*
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
*
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
*
Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
*

Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
*
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
*
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
*
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
*
Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...
*
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
*
- Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...
*
- Какая свадьба без драки? - крикнул тамада и врезал тёще.
*
Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.
*
Мужское начало это конец
*
Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим...
*
В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.
*
Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт...
*
Тутанхамон – это наш любитель ненашего хамона.
*
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!
*
- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
*
- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.
*
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
*
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
*
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
*
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
*
Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.
*
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
*
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.
*
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
*
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
*
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
*
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
*

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
*
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
*
Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.
*
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
- Естественно! Нарожали дебилов!
*
- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!
*
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
*
Планы на лето есть, денег на планы нет.
*
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
*
Гудков стал председателем Партии перемен.
Им бы уроки учить, а они все перемены устраивают.
*
Чувство, что мало платят никогда не подводит.
*
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
*
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
*
Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.
*
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
*
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
*
- Соседка, ваш зять такой вежливый, повезло вам!
- Не совсем, он не умеет играть в карты!
- Так это же очень хорошо!
- Да он не умеет, а все равно играет!
*
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
*
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
*
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
*
Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".
*
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
*
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
*
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
*
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
*
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
*
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
*
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
*
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
*
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
*
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
*
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

*
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
*
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
*
На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.
*
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
*
Онанист - это педик-одиночка.
*
Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
*
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
*
По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.


Анекдоты #544
Селеста Барбер пародирует сексуальные фотосессии з...

Читайте также:

 

 

НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ