Шутки #262

Шутки #262

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
*
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
*
Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл...
- А если бы он еще и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена.
- А если бы он еще и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
*
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.
работа
*
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
*
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
*
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.
*

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
*
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
*
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.
Валуев
*
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов
*
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.
*
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
*
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
*

Охота пуще рыбалки!
охота, рыбалка
*
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
*
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
*
Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.
*
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
*
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?

Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427
Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!
*
- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!
*
Кто не хочет слушать Лаврова, тот будет слушать Шойгу.
*
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
*
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
*
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Гружёный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
работа
*
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
*
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
*
Главное преимущество дураков - численное.
*
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
*

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
*
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
*
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
деньги
*
- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.
*
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
дети
*
Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.
*
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
*

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
*
В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
врачи, Одесса
*
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
*
Эволюция ранимости чувств верующих:
-- Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
-- Твои поступки оскорбляют мои чувства!
-- Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!
-- Твои мысли оскорбляют мои чувства!
-- Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду.
*
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
*
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
*
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
*
- 95% россиян надеются, что новогоднее обращение Путина начнется со слов: - Я устал, я ухожу...
- И лишь 5% верит, что до Нового Года он не доживёт!!!
*
Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.
*
Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.
*
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы в аптеке вам могли продать любое лекарство, которое есть у них в наличии.
*
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
*
Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
*
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
*
- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.
*
- Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?
- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный...
*
«Эти люди каждый год подают декларации и о доходах, и о расходах, и о банковских счетах, об имуществе, и все эти данные весьма скрупулёзно проверяются соответствующими подразделениями наших соответствующих специальных служб. Вот, наверное, это основополагающий факт. Именно на результаты этих проверок, именно на достоверность декларируемых данных мы ориентируемся», — сказал Песков.

Переводя на русский, получаем: "все отжатые блага отжаты правильно".
*
придумал роскошное "имя" для кошки: Роскошка
*
Парикмахер:
- К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
- Да, я уже подал на развод.
*
В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?
*
Главное - защитить истину от тех, кто её придерживается.
*
- У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.
*
- Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок!
- Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.
*
14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
*
Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка...
*
Пенсионерка, ставшая свидетельницей визита Владимира Путина в петербургскую аптеку, не сразу узнала президента России.
За это она была понижена в звании и лишена дома с участком на Рублево-Успенском шоссе.
*
Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
*
Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?
*
Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.
*
Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.
*
Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.
*
Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.
*
Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".
*
Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся...
*
Так как Днепр берет свое начало в России,
то Украине нужно переименовать и его.
*
Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а...
*
Париж, 1814 - можем повторить!
Берлин, 1945 - можем повторить!
Мобильный телефон - не можем повторить!
*
Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".
*
- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.
*
Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.
*
О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
*
Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...
*
- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.
*
Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас - рот.
*
Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.
*
Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!
*
Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...
*
Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."
*
Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.
*
В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
*
Прямолинейные круто косят под гибких...
*
Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.
*
Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется
*
про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!
*
Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.
*
В непонятной ситуации запроси мнение искусственного интеллекта.

И сделай наоборот.

Это будет 0,5 (50%)

Монетка.
*
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.
*
Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.
*
Вовочка: папа, что такое бутса?
*
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
*
Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.
*
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.
*
- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили ...
*
Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер "Варяг".
*
Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".


Анекдоты #550
Анекдоты #549

Читайте также: