Шутки #272

Шутки #272

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.
*
Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.
*
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
*
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
*
Все дороги ведут в пробку.
*
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит ее гель для душа.
*
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
*
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
*
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
*
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.
*
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.

*
Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться...
*
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
*
Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?
*
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг нее хоровод.
*
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.
*
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
*
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
*
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ешься и наплаваешься!
*
Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
*
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
*
- Моя клетка пропиталась никотином.
- Ты хотел сказать клетки?
- Нет, я про свое жилище.
*
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
*
Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
*
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

*

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
*
Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.
*
- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!
- Израилю срочно приготовиться для приема 40 801 408 человек!
*
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.
*
На передаче "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?" пятиклассник Мордухович ответил: "Морковка, лук, картошка".
*
- Все! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
*
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?
*
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
*
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.
*
Нарушай закон подлости - помогай людям!
*
Можешь не сомневаться, понедельник придет за тобой...

*
Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
*
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...
*
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
*
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
*
Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!".
*
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
*
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
*
- Поручик, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!
*
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
*
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
*
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?
*
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще.
*
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.
- Она что спилась?
- Да нет, меня ищет..


Анекдоты #603
Картинки с надписями #468 (35 фото)

Читайте также: