Шутки #275

Шутки #275

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
*
Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...
*
- Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
*
- Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?
- "Совки".
*
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку.
*
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
*
- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.
*
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
*
Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.
*
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".
*
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?
*
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
*
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
*
Вчера отдал супружеский долг.
Эх... Все бы долги так отдавать.
*
У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.
*
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.
*
Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
*
Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
*
- Вы недавно с Украиной пленных начали менять, дядя Вова, сколько будет тридцать пять на тридцать пять?
- Дело вовсе не в вопросе, мы меняем семь на восемь.
*
Сильно напрягает, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать, этого я вообще не ожидал.
*
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре.
*
- А у меня теперь визитки с запахом клубники!
- Ого! Наверное стоили недешево?
- В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
*
Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут...
*
Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.
*
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

*
Проще не сделать, чем потом переделывать. Вот поэтому работу недолюбливаю.
*
Оксана Быкадорова, морщась, обращается к мужу Василию:
- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сама говорила, что я ж@пой думаю, а это так... Мысли вслух...
*
- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
*
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
*
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
*
Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.
*
- С Днем Рождения, дочка!
- Спасибо, мамуль!
- Что делать собираешься?
- А ты что на свое двадцатилетие делала?
- Тебя.
*
- Как я тебя узнаю?
- Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
- Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
*
- Ты всегда такой самоуверенный?
- Нет. Только по средам или, если имею дело с красавицей.
- О, это комплимент?
- Среда сегодня.
*
Идет суд и судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...
*
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!".
*
Профессор на екзамене спрашивает студента:
- Петров, с какой стороны у человека находиться сердце?
- С внутренней, конечно...
*
Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...
*
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший...
*
Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.
*
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
*
- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...
*
Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!
*
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
*
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно тр@хаться, не иначе.
*
Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
*
Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.
*
Президент наконец приоткрыл завесу над своей экономической программой, сообщив ее название. Итак, программа поднятия российской экономики называется: "Крибле! Крабле! Бумс!".
*
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.
*
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.


Демотиваторы #603 (30 фото)
Из сети #239 (35 фото)

Читайте также: