Шутки #276

Шутки #276

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
*
Самый замечательный день недели - завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
*
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
*
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
*
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
*
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
*
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
*
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
*
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!
*
Звонок в зоомагазин:
- Алло, здраствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?
*
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
*
Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.
*
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".
*
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
*
Фактически, в Будапештском меморандуме Украине гарантировали, что в случае нападения на нашу страну, "гаранты" выразят глубокую обеспокоенность...
*
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.
*
Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.
*
Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...
*
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
*
- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
*
Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
*
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
*
Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали еще больше футбольных болельщиков.
*
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...
*
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
*
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.
*
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
*
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
*
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
*
Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
*
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
*
Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
*
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.
*
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.
*
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!
*
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
*
- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.
*
Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...
*
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
*
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
*
И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!
*
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...
*
Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.
*
На пограничном столбе надпись: "Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся".
*
Я бесценна. Для всего остального есть Master Card.
*
С психиатром тяжело спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
*
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
*
Современный парадокс:
- Почему некоторые люди до сих пор поддерживают политиков, даже после того, что они с ними сделали?
- Это напоминает то, как некоторые покупатели, вместо того, чтобы требовать заменить бракованный товар, расхваливают его и стесняются признаться, что купили настоящее дерьмо...
*
- Тебя плохо слышно!
- Тут связь плохая.
- Выйди на балкон.
- Не могу. Я по холодильнику разговариваю...
*
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...


Вывески и объявления #354 (25 фото)
Смешные истории #551

Читайте также: