Шутки #280

Шутки #280

Организм растет до 25 лет, а живот и жо#а, видимо, не в курсе.
*
После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
*
По уточненным данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.
*
Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.
*
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
*
- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
*
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
*
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
*
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... В жизни примерно такая же хрень.
*
- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
*
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

*
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
*
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
*
- Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!
*
Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пед@раст только зам. Министра финансов...
*
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
- Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!
*
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.
*
ВОНА, внимательно посмотрев финал Евровидения, решила срочно отрастить бороду, чтобы получить хоть минимальный, но шанс - победить на президентских выборах 25 мая!
*
Офисный работник шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
*
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
*
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
*
Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения, ан нет - кандидатов в Президенты...
*
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам...
*
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
*
Друзья, кто бы ни позвонил вам в дверь, главное чтобы это был друг. Это была команда Ходят слухи. Рту. Маленькая команда большого университета.

*
Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!
*
Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнем не по попе, а по спине.
*
- Состояние: залипла-не залипла.
*
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
*
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
*
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Витя, а скока время?
- Десять часов, Надя.
- Я слышала, что часы пробили один.
- И че? Ты что хочешь, чтобы они тебе и ноль пробили?
*
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
*
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
*
Да что такое этот анальный секс, в конце концов?
Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
*
- Я бы с тобой переспал, кросавчег!
- Петрович, отойди от зеркала!
*
- Откуда у тебя морщины?
- От богатой мимики и бедной жизни...

*
Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.
*
Золотое правило: у кого золото, того и правила.
*
Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну... На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.
*
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
- Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
*
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
*
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
*
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
*
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
*
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
*
- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.
*
- Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
- Он кто, кутюрье?
- Нет, грузчик.
*
- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.
*
Я когда волнуюсь - улыбаюсь как дура и волосы на палец накручиваю. А если сильно волнуюсь, то получается лучше чем на бигуди.


Картинки с надписями #486 (35 фото)
Комиксы Cat and Cat (15 фото)

Читайте также: